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Cómo cabrear a un australiano

Cómo cabrear a un australiano

TODO ESFUERZO para evitar que los visitantes extranjeros pongan un pie en él.

Suponga que los australianos son todos conejitos de playa rubios, bronceados y de color beige.

No eran. Solíamos comercializarnos así en los años 70 y 80, pero debido al hecho de que tenemos la tasa más alta de cáncer de piel del mundo, hemos pasado los últimos 20 años tratando de mantener a todos bien. protegido. "Resbalón, bache, bofetada" como dicen los anuncios. Claro, mataría por una tez bronceada, mechones rubios ondulados y blanqueados por el sol, un paquete de seis en el que puedas lavar la ropa, bíceps que puedan desviar las balas y la capacidad de pararte en una tabla de surf sin parecer un idiota, pero yo ( y muchos otros australianos) preferirían no morir de melanoma.

Tira un camarón a la Barbie.

¡No son camarones, son langostinos ensangrentados! ¡Maldito seas, Paul Hogan! Y dado que los mariscos pueden ser muy caros en este país, no lo hacemos con mucha frecuencia de todos modos. Si asiste a una barbacoa con un montón de langostinos (especialmente langostinos tigre grandes) y no es Navidad, sepa que la gente quedará impresionada con la oferta, pero también será visto en secreto como un fanfarrón y lo hará. cabrear a todos. Las salchichas y una ensalada comprada en la tienda estarán bien.

Cómpranos una gran pinta de cerveza Fosters.

A pesar de la creencia popular, Fosters no es nuestra bebida nacional. De hecho, te resultará difícil encontrarlo disponible en cualquier lugar de un bar australiano normal. Si se encuentra con él, tenga en cuenta que está allí para su beneficio como visitante extranjero. The Fosters Group ha hecho un trabajo increíble diciéndole al resto del mundo que realmente lo bebemos y sabe muy bien. Esto es una mentira. Hay una muy buena razón por la que lo exportamos: sabe a basura envuelto en una lata de aluminio.

A pesar de esta revelación, la cerveza es un aspecto importante de la vida australiana. La parte del país en la que te encuentres determinará la cerveza que debes beber. Por ejemplo, si está en Queensland, la cerveza segura para comprar es XXXX. No, eso no es una redacción. En realidad, se pronuncia "cuatro ex". Lo sabrá por las cuatro grandes X rojas en la etiqueta. Una forma segura de cabrear a un Queenslander es decirles que la razón por la que la etiqueta tiene XXXX es porque los Queensland no son lo suficientemente inteligentes para deletrear "cerveza".

En Nueva Gales del Sur, la bebida preferida es Tooheys New. O, para una cerveza más oscura, opte por un Tooheys Old. Si quieres cabrear a un New South Welshman, diles que Old sabe como un zapato usado sumergido en agua sucia, New es genérico y carece de sabor, y luego pide un XXXX, pero no en una "goleta" o "middy". No, lo quieres en una "olla".

Carlton Draft es la bebida de Victoria y es la mejor (apenas) de un grupo genérico, pero seamos honestos: todas las cervezas (XXXX, New y Carlton Draft) saben igual. Realmente frío y sin mucha profundidad de carácter para ellos en cuanto al sabor. Nunca menciones esto a nadie con acento australiano, o serás odiado en todos los niveles de la sociedad. (Todavía son mejores que la cerveza estadounidense).

Cuestiona nuestra devoción por el deporte.

O cuestiona los ridículos niveles a los que los australianos ascienden a sus héroes deportivos. Sí, los australianos aman su deporte; es una de las razones por las que tenemos cuatro códigos de fútbol diferentes en un país de solo 22,6 millones de habitantes. También amamos el cricket. Cinco días de estar sentados viendo a un grupo de muchachos pararse bajo el sol de verano, sin hacer mucho, esperando que la pelota de cricket se les presente. Eso es el nirvana de la observación de deportes para un australiano.

La natación también es importante, pero no menciones nada sobre los escándalos de dopaje o el hecho de que el equipo de natación australiano no ha sido el mismo desde que Ian Thorpe se retiró por primera vez. Te encontrarás con un firme "cierra la puta boca" o un triste movimiento de cabeza de acuerdo. Y luego está el tenis, que tiene una actuación decente. El golf apesta a menos que esté bebiendo mientras juega una ronda.

Los deportistas australianos aparentemente no pueden equivocarse, así que no sugiera lo contrario. Además, nunca menciones que el término "héroe", cuando se describe a un deportista, es exagerado. Si usted, como extranjero, alguna vez cuestiona la devoción de un australiano y el culto a los héroes de estos deportistas, está pisando un terreno muy peligroso. No se deben insertar hechos en una conversación sobre deportistas, excepto las estadísticas que se relacionen con su destreza en el campo o que respalden la elección de héroe de un australiano.

Correcto: "¿No pateó 12 tiros de campo para ganar el partido para ese club?"

Incorrecto: "¿No le dio una patada en 12 dientes a un camarero que estaba haciendo su trabajo y se negó a servirle más alcohol después de que orinó por todo el salón de ese club?"

Sea un ganador arrogante.

Los australianos aman a los desamparados. De hecho, es una obsesión nacional limítrofe apoyar a la persona con menos probabilidades de éxito; no hay nada mejor para un australiano que ver a alguien superar probabilidades aparentemente imposibles. Simplemente, nunca te deleites con tu gloria. Nada enojará más rápido a un australiano que alguien que disfruta de su éxito.1 Se llama "Síndrome de la amapola alta" y es algo real, ¡incluso tiene su propia página wiki!

Si alguna vez es reconocido por su éxito, simplemente diga amablemente: "Ah, no fue nada ..." y silenciosamente comience con otra cosa. No importa si solo curó el cáncer o resolvió el hambre en el mundo: no vaya a celebrar sus logros o será visto como un idiota pretencioso que se ha elevado demasiado por encima de sí mismo.2

1 A menos que seas una persona deportista, en ese momento tienes carta blanca para hacer lo que quieras.

2 A menos que acabes de ganar un juego final para algún equipo, porque eso justifica totalmente que te paguen cientos de miles de dólares al año. Solo asegúrate de que tu celebración incluya beber en exceso, actuar como un idiota sin moral y orinar y / o defecar en público. Y si alguien te pregunta sobre tu comportamiento, puedes darle un puñetazo porque eres un "héroe" deportivo.

Use su teléfono inteligente mientras camina.

Australia tiene una de las mayores asimilaciones de nuevas tecnologías de cualquier país del mundo. ¡A los australianos les encantan sus gadgets! ¿Smartphones? ¡Oh sí! Estarán por toda esa mierda como un adicto al azúcar en una fábrica de algodón de azúcar. Amamos nuestros teléfonos inteligentes. Pero odiamos a la gente que los usa y trata de caminar al mismo tiempo.

¿Quieres ver a un australiano enojarse hasta el punto de querer golpear a alguien en la nuca? Mírelos quedarse atascados detrás de alguien que usa su teléfono inteligente viendo un video de YouTube mientras intentan caminar. Es como quedarse atrapado detrás de un zombi borracho.

La ventaja es que son estas mismas personas inconscientes las que entran en el tráfico en movimiento o salen de las plataformas de los trenes, por lo que, con el tiempo suficiente, la población disminuirá.

Asuste por todos los animales asesinos.

Serpientes, arañas, tiburones, medusas, abejas, mantarrayas, árboles, plantas, ríos, canguros rojos, el clima, el océano, el ornitorrinco, los osos caídos, las serpientes de aro ... Si no están tratando de matarte, están pensando activamente de formas de hacerlo. Su mera presencia en el país está cabreando a la mayor parte de la fauna y flora nativas. Pero no empieces a preocuparte y a asustarte por eso, porque simplemente harás enojar a los australianos.

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