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Cómo cabrear a un estudiante de posgrado

Cómo cabrear a un estudiante de posgrado

Cuando escuche que vamos a la escuela de posgrado, díganos que extraña la universidad.

Esta no es la universidad. De acuerdo, todavía hay una cantidad decente de consumo de alcohol, pero los estudiantes de posgrado no van a ir a fiestas a beber. Se están regalando una manija de ginebra de baja calidad después de un duro día de trabajo, como es la prerrogativa de todos los estadounidenses de sangre roja.

Diga: "Debe ser agradable tener todo ese tiempo libre".

Sí, tenemos un número limitado de clases, pero ¿ha oído hablar alguna vez de la investigación? Y no, no me refiero a la vez que hiciste un informe sobre un libro Historias laterales de Wayside School cuando estabas en cuarto grado. Puedes irte a casa después del trabajo. Podemos trabajar más después del trabajo. Y muchos de nosotros lo hacemos gratis.

Cuando se entere de nuestro título, díganos que nos divirtamos volteando hamburguesas.

Algunos de nosotros disfrutamos de la educación por el bien de la educación. Algunos de nosotros encontramos más satisfacción al estudiar algo que amamos que vender nuestras almas por un cheque de pago. Y algunos de nosotros estaremos perfectamente felices de ser los únicos sociólogos que invierten hamburguesas, siempre y cuando las estemos en Shake Shack.

Díganos que solo estamos posponiendo nuestro inevitable desempleo hipotecando nuestro futuro con préstamos estudiantiles inasequibles que nos paralizarán a medida que emerjamos, años tarde, en un mercado laboral que desea experiencia sobre conocimiento.

Sí, bueno ... cállate.

Díganos, "Oh, tomé esa clase", cuando se entere de nuestro título.

En primer lugar: no hay una sola asignatura en el mundo que pueda encajar en una sola clase. No toma "Física 101" y luego sabe todo lo que hay que saber sobre física. Esto no significa que sepa tanto como nosotros sobre nuestro tema. Por el amor de Dios, esta pequeña experiencia es todo lo que nos queda.

Haga bromas sobre retrasar la edad adulta.

Somos perfectamente conscientes de que esto es exactamente lo que estamos haciendo. A menos que vayamos por la ruta académica que, seamos honestos, la mayoría de nosotros no lo hacemos. Pero tal vez obtuvimos una licenciatura que no se ajustaba a un empleo en medio de la recesión. Tal vez todavía queremos aferrarnos a una pizca de nuestros ideales que nos permita realizarnos en lugar de renunciar a nuestros sueños para recibir un pago. Tal vez aún no podamos imaginar un mundo en el que los atracones de insomnio inducidos por el insomnio Las luces del viernes por la noche ya no son una opción. Déjanos sufrir en paz.

Sea un estudiante universitario.

Sabes lo molesto que es tu optimismo burbujeante y de ojos saltones, ¿verdad? Sabes lo estúpidas que son las respuestas de tus exámenes, ¿verdad? Sabes lo mucho que odiamos hacer el trabajo duro de TA para un grupo de estudiantes con resaca y exceso de sexo que solo están en la clase para cumplir con un requisito de educación general, ¿verdad?

En serio, una vez fuimos estudiantes universitarios. Recordamos lo que era vivir en una mágica tierra de juegos de alcohol y sexo, donde nuestras únicas preocupaciones eran volver a tener clamidia y despertarnos a tiempo para nuestras clases de las 10 de la mañana. Lo recordamos tan clara y vívidamente que odiamos que sigas estando en él, sin haber sido liberado todavía en el mundo real cruel, desagradable y sin trabajo. Porque volvimos a la escuela, pero no De Verdad Vuelve. La escuela de posgrado no es lo mismo. Hemos visto cómo es ahí fuera. Hemos salido al mundo y hemos fallado, así que la única forma de no despreciarnos a nosotros mismos es despreciarte a ti. Realmente es una elección fácil.

Sean nuestros padres.

Esto no es 1964, mamá y papá. Ya no puede pasar una noche trabajando como barman y ganar suficiente dinero durante un mes. Todo cuesta dinero ahora. Ya no vivimos en una economía de educación asequible, atención médica asequible o alimentos asequibles. Es solo un ciclo eterno de retroalimentación positiva de deudas y miseria, ¿podría usted cofirmar este préstamo?

Estar fuera de la escuela y tener empleo.

¿Qué… cómo… qué diablos hiciste para merecer esto? ¿Cómo no estás endeudado? ¿Cómo pudo permitirse llevar a su pareja a ese restaurante que no es de comida rápida? Obviamente es brujería. Deja de decir que fue planificación, conexiones y trabajo duro. Sabemos que es una mierda. Te odiamos. Te odiamos desde el fondo de nuestras almas negras y cicatrizadas. Si supiéramos cómo convocar a una especie de horrible bestia sin nombre Lovecraftiana para devorar tu cuerpo y espíritu en el transcurso de mil años, al estilo Sarlacc, lo haríamos totalmente.

Y oye, ¿podrías hablarnos bien? Acabamos de enviar una solicitud a su departamento de recursos humanos.

Ver el vídeo: Cuando un profe en la UNI te dice tu verdad en tu cara.!!! (Septiembre 2020).