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Cómo cabrear a un kiwi

Cómo cabrear a un kiwi

Al llevar este desafío a las calles de Raglan, algunos kiwis insistieron en que simplemente "no era posible", que cualquier intento "solo nos divertiría". Las estadísticas recientes indican que los kiwis son superados solo por los islandeses en lo que les da la bienvenida a los extranjeros.

Otros me preguntaban: “¿A quién quieres cabrear? ¿Maorí o Pākehā (maorí o blanco)? " Los maoríes (descendientes de los primeros colonos polinesios) comprenden casi una quinta parte de la población. A esto respondí enfáticamente: “Todos. Quiero cabrear a todo el mundo ".

Suponga que Nueva Zelanda es Australia.

Los kiwis viajeros obtienen mucho esto, a pesar de que Nueva Zelanda ni siquiera está cerca de Australia en términos de cultura, geografía o historia.

La distancia aérea entre ellos es enorme, por ejemplo: 2.160 km de Sydney a Auckland, casi lo mismo que Londres a Moscú. Australia es una isla-continente compuesta principalmente de desierto con una población de 22 millones. Nueva Zelanda tiene solo 4,4 millones de personas distribuidas en dos masas terrestres principales que consisten en cadenas montañosas subalpinas y fiordos en el sur y terreno volcánico en el norte.

"Una diferencia crucial", según el historiador de Nueva Zelanda y autor de La formación de los neozelandeses Ron Palenski, “fue que los maoríes eran legalmente reconocidos, si no totalmente aceptados. Los maoris no estaban totalmente marginados como lo estaban los aborígenes en Australia ”, lo que, escribió, se convirtió en“ un punto positivo de diferencia entre Nueva Zelanda y, especialmente, las colonias australianas ”.

Sí, de hecho, los australianos son, en comparación, asesinos en masa blancos como la tiza.

Como explicó un neozelandés, “Ser llamado australiano es como ser confundido con tu hermano mayor, que es un idiota racista, como confundir a un canadiense con un estadounidense. Es tu hermano y lo amas. Pero tiene malos hábitos y te da vergüenza llamarlo tu hermano porque le está dando un mal nombre a tu familia ".

Si se encuentra con un kiwi en el extranjero, intente esta línea de preguntas: “¿Tienen canguros allí? ¿Demonios de Tasmania? ¿Cómo son los aborígenes? Nueva Zelanda. ¿No es de ahí de donde viene el boomerang? "

Llámalos cabrones de ovejas.

En este momento, Nueva Zelanda tiene alrededor de 31 millones de ovejas, alrededor de siete por persona, pero eso es solo un tercio de lo que era hace 25 años, ya que el uso de la tierra se ha desplazado más hacia el ganado, los ciervos y la viticultura en los últimos años. Si quieres que se enojen, puedes recordarles que a pesar de este cambio, su amor por las ovejas permanece.

Asegúrate de preguntarles dónde están sus guantes de velcro, los que usan para agarrar a una oveja por las caderas desde atrás, mientras la atrapan de frente contra un acantilado, después de que hayan metido las patas traseras de la oveja en sus botas de goma para mantenerla. todavía. Este es solo uno de los innumerables chistes de ovejas contra Nueva Zelanda: los australianos son famosos por compartirlos.

Toma el delineador de vagina.

También conocido como "The Big Red Fuck Bus" entre los kiwis más atrevidos, se llama oficialmente The Stray Bus. No es que haya nada malo con la empresa o sus recorridos guiados en autobús con paradas libres, donde reservan el alojamiento y las actividades. El problema es cuando los jóvenes, ingenuos y ruidosos fiesteros con demasiado dinero en efectivo viajan de ciudad en ciudad en busca de nada más que alcohol y sexo, dejando solo basura y recibos a su paso.

Estos son los que reservan todo desde una computadora portátil en el extranjero y vienen con una lista de cosas que "hacer" que realmente no se pueden "hacer", como "la Isla Sur".

La versión más refinada de esto serían los turistas chinos dando vueltas en tímidas hordas, deteniéndose solo para tomar basureros y fotografiar los bordes de las carreteras.

Nueva Zelanda es uno de los países más australes del mundo, sin fronteras terrestres, a una distancia considerable de cualquier otro lugar. Hasta cierto punto, esto genera curiosidad y amabilidad, y la mayoría estaría de acuerdo en que los kiwis quieren conocer a los viajeros. Aprecian a las personas nuevas e interesantes en sus comunidades. Según un local, "Tenemos mucha curiosidad, porque estamos muy lejos de todo lo demás. Una de las formas en las que sentimos que estamos en otro lugar es conocer gente de otros países. La mayoría de los kiwis realmente quieren viajar, como cualquiera, pero desde aquí es mucho más difícil ".

Evítelos, entonces, para molestarlos, no se haga amigo de ellos bajo ninguna circunstancia. Y recorre el país en el Vag Liner en un desvergonzado borrachera de alcohol.

Menospreciar el rugby.

El rugby es el deporte nacional de Nueva Zelanda. Es muy popular. Existen grandes rivalidades entre los equipos de secundaria y los equipos recreativos en la mayor parte del país. Los All Blacks son el equipo de estrellas internacional de Nueva Zelanda y son los actuales poseedores de la Copa del Mundo de Rugby. Muchos juegos se transmiten a nivel nacional y uno bueno a menudo se traduce en noches locas en los pubs.

Estados Unidos también tiene un equipo, pero la palabra en la calle en Nueva Zelanda es que apestan. Eso, y ese “fútbol de parrilla” (fútbol americano) es para blandos. Así que adopte una postura firme a favor del campo de juego. Según un neozelandés, "los jugadores de rugby no necesitan cascos". Simplemente siguen adelante y se rompen el cuello.

Argumenta que el rugby ha sido defendido por caníbales primitivos incapaces de elaborar estrategias y que debe olvidarse. Eso hará que te digan todo tipo de cosas.

Ridiculizar a su ave nacional.

¿Es una coincidencia que una nación que se enorgullece de ser “modesta” también tenga como símbolo nacional a un pájaro torpe que no puede volar y que da vueltas en la noche con la cabeza picoteando el suelo? Compare esto con las águilas rapaces de Alemania o Estados Unidos. Incluso el gallito de las rocas de Perú es atrevido en comparación.

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