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Afirma que nuestra comida no es "tan" picante.
Un italiano que visitaba México una vez se atrevió a decir: "Tenemos chiles mucho más picantes en el sur de Italia". Eso fue lo último que dijo. Su garganta todavía se está recuperando después de comer un chile toreado.
No diga buenos días cuando entre en un ascensor.
Puedes escupir en nuestros zapatos, bueno, no, en realidad no puedes, pero es posible que nos ofendamos menos que si entras en el ascensor sin decir buenos dias.
Digamos que no parecemos mexicanos.
Si has conocido a más de un mexicano en tu vida, sabes que somos como tamales: de chile, de moleo dulce. Todos nos vemos diferentes, llámalo multiculturalismo, mestizaje o invasión extranjera. E incluso cuando algunos de nosotros no nos parecemos a los mexicanos que ves en las películas, todos somos "más mexicanos que Topo.”
Pregúntale algo completamente ignorante, como si tu imagen de los mexicanos de una película antigua donde siempre están durmiendo la siesta a la sombra de un cactus.
Ejemplo: "¿Hay autos en México?"
Digamos que México no está en América del Norte.
No voy a mentir, a muchos de nosotros nos encantaría estar lo más lejos posible de los gringos. Pero, después de estudiar geografía durante muchos, muchos años, estamos 300% seguros de que México, o los Estados Unidos Mexicanos, nuestro nombre oficial, está en América del Norte.
Piense que "mexicano" es un idioma.
En México hablamos castellano (también puedes llamarlo español). Y estamos muy orgullosos de las variaciones y modismos que le hemos dado a nuestro idioma. ¡Ándale!
Afirma haber estado en México porque fuiste a Cancún.
Basta de charla.
Di que tu platillo mexicano favorito es Chile con carne.
Que NO es un plato mexicano. Período. Y tenga cuidado; este tema ha destruido la más fuerte de las amistades.
Llegar a tiempo.
No somos famosos por nuestra puntualidad. De hecho, somos muy conocidos por nuestra creatividad cuando se trata de inventar excusas para llegar tarde.
Cuando te invitan a una fiesta, lo peor que puedes hacer es llegar a tiempo. Los anfitriones abrirán la puerta y te mirarán, perplejos y ofendidos, "¡¿Qué estás haciendo aquí ahora ?!" Lo mejor es ser el último en llegar. Serás el héroe porque todos pensaron que no ibas a lograrlo, ¡y ahí estás!
Insulta a nuestras madres.
Está bien, en todas partes es malo insultar a la madre de alguien, pero en México es particularmente peligroso. Puedes usar los peores insultos que conoces cuando hablas con un mexicano; se reirá contigo y puede que te enseñe algunos nuevos. Pero, por favor, no menciones a su madre, ¡o será lo último que harás!
¿Y si ya estamos cabreados?
Invítanos a beber mezcal, come el gusano dentro de la botella, haznos reír, y ... ¡estás perdonado!
¿Me pueden decir dónde puedo encontrar más información sobre este tema?
Es compatible, la pieza muy útil
¡Te deseo todo el más negro en el Año Nuevo!
Entonces felicitado ... =)
Ahora todo está claro, muchas gracias por la ayuda en esta pregunta. ¿Cómo para mí, para agradecer?
Felicitaciones, este pensamiento será útil.
Estoy seguro de que este es el camino equivocado.