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15 señales de que eres autónomo

15 señales de que eres autónomo

1. Tiene conceptos de tiempo poco realistas.

No, esa publicación no se puede escribir en 20 minutos. Ese artículo realmente tomará 3 horas con ediciones. Esa serie de blogs deberá volver a escribirse dos veces, así que ni siquiera intente estimarla. Espera, ¿son las 4:50? Puedo caber en otro borrador ...

2. En realidad le tienes miedo a las hemorroides.
3. Hay una colección de novelas, memorias, poesía, etc. en su bolsillo trasero digital.

Ningún escritor se dedicó a escribir para poder hacer copias, contenido o columnas por el resto de sus vidas. Esto fue lo que pagó.

4. Algunos días, caminar al baño es su única forma de ejercicio.
5. Te molesta las representaciones de escritores.

Los autónomos son una bestia completamente diferente a los escritores encasillados que ves en las pantallas, generalmente en algún lugar entre el autodestructivo Robert-Downey-Jr.-Zodíaco periodista y el torturado-académico-Jeff-Daniels-Calamar y la ballena novelista.

6. Resiente el éxito de escritores ficticios.

La mayoría de nosotros trabajamos con la esperanza de obtener un ingreso que se asemeje a la clase media, por lo que cuando Hannah Horvath consigue un contrato para un libro o Owen Wilson recibe el elogio de su novela por parte de Gertrude Stein, comienzas a inventar razones por las que 'nunca sucedería así' en la realidad. vida - incluso si Medianoche en París podría suceder de manera factible.

7. Estás realmente cansado de explicarle a la gente "lo que haces".

"¿Entonces, Qué haces?"

"... Soy una [respuesta amortiguada]".

"¿Un qué?"

"... Soy un ... uh, escritor independiente".

"Wow eso es genial. No te habría señalado como escritor; no te pareces en nada a Ethan Hawke ".

“…”

"Entonces, ¿para quién escribes?"

"Algunos sitios web que no conoce, algunas revistas que no lee y algunas empresas de las que puede fingir que ha oído hablar".

"Frio. Voy a esperar en silencio a que alguien más me hable ".

8. Estás realmente cansado de explicar "qué tipo de cosas escribes".

"¿Entonces, Qué haces?"

"Soy escritor."

"Frio."

“…”

"Entonces, ¿qué tipo de cosas escribes?"

"Como todo."

"¿Novelas y esas cosas?"

"Uh, bueno, sí, pero no para trabajar".

"Oh. Entonces, ¿qué escribes?

"Oh, ya sabes, como blogs, correos electrónicos, artículos y esas cosas".

"¿Eso es un trabajo?"

“…”

9. Ha hecho tarjetas de presentación gratuitas para que pueda participar en concursos y obtener almuerzo gratis.
10. Tienes un "sistema" para tu ropa.

Para ir con los pantalones de chándal / pantalones cortos y la sudadera con capucha que se usan constantemente y nunca se lavan, está la cómoda camiseta de 'trabajo' y la ropa interior que se ciclan una vez a la semana, y si realmente salgo de la casa me pongo ropa 'real' entonces volver a cambiar a los de 'trabajo' más tarde, lo que significa que vivo en mi versión de pijama. ¿Soy solo yo? Excelente.

11. Crees que eres mucho mejor en la programación de lo que realmente eres.

Vaya, no se tuvieron en cuenta los 16 correos electrónicos urgentes, cartero hablador, episodio adicional de Dingo juguetón en el almuerzo, y el perro vomitando en la ropa después de comerse tu ropa interior - la ropa interior 'real' que dejaste porque solo la usaste como una hora ayer antes de cambiarte de nuevo a tu ropa interior de 'trabajo', y la ibas a usar de nuevo esta noche.

12. Eres irracionalmente esnob acerca de tus horas de trabajo.

Por un lado, no puede volver a un trabajo de oficina porque es muy liberador no tener que levantarse a tiempo o quedarse hasta tarde o tener una semana laboral estándar, pero luego termina despertando a las 8:30, cortando a las 5 y tomarse los fines de semana libres, de todos modos. Sin embargo, de alguna manera es diferente, lo juro.

13. Eres irracionalmente esnob con tu horario.

Una de las mejores cosas de trabajar independientemente es trabajar en su propio horario. ¡Puedo trabajar los días que quiera! ¡Cortejar! Y luego tienes que tener un día de recados a la mitad de la semana bajo una ansiedad constante y palpitante porque te está matando tomar un día entero libre.

14. Has olvidado lo espantoso que es viajar al trabajo.

Un día se apaga Internet y tienes que conducir hasta un café a ocho minutos de distancia, y maldices todo el camino por todo el tiempo que estás perdiendo.

15. La idea de comprar el almuerzo es absurda.

Todavía no puedo evitar la sensación de que estoy cometiendo un gran error incluso cuando almorzo fuera mientras viajo. Eso es estropearse por tener sobras y una cocina completa a su disposición sin horario fijo para el almuerzo.

Ver el vídeo: Sympathetic Nervous System: Crash Course Au0026P #14 (Septiembre 2020).