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12 señales seguras de que naciste y creciste en los Ángeles

12 señales seguras de que naciste y creciste en los Ángeles

1. No eres de "Los Ángeles".

Estamos muy orgullosos de nuestra ciudad, pero es superada por una lealtad más localizada. Un equipo prefijado por Los Ángeles gana un campeonato, seguro, toda la ciudad se alborota como una. Pero si alguien se sienta en un bar junto a un tipo nacido y criado en Los Ángeles y le pregunta de dónde es, ese tipo no dirá que es de Los Ángeles. Ese tipo es de Santa Mónica. O Culver City, West Hollywood o cualquier otra ciudad individual que forme la megalópolis de Los Ángeles.

No es que nos odiemos (aunque hay una gran cantidad de esnobismo). Es solo que Los Ángeles como ciudad es tan diversa que cada barrio / ciudad se ha convertido en un nicho, protegiendo a los habitantes de los horrores de tener que adaptarse a otras personas. Es como los estados-nación de la Antigua Grecia, con mejores perros calientes y peores conductores. Estados Unidos puede ser un crisol de culturas, pero Los Ángeles es una caja de chocolates y al caramelo no le gusta que lo llamen coco.

Ignore este hecho y se arriesga - estremecimiento - ser llamado turista. O peor aún, un trasplante.

2. La mayoría de las conversaciones involucran instrucciones.

Todos se rieron cuando Sábado noche en directo hizo "Los californianos", pero la gente en Los Ángeles se sentó confundida por un momento, repasando las direcciones enumeradas en su cabeza y viendo si tenían sentido. Es como una enfermedad inconsciente que se ha infiltrado en nuestras mentes, donde constantemente necesitamos saber el camino más rápido desde el punto A al punto B en un momento dado, porque bueno, nunca se sabe cuándo Olympic retrocederá unas pocas millas cuando Estás intentando llegar a casa.

Empeora en el coche, donde es casi imposible tener una conversación sobre cualquier otra cosa. Imagínese esto: un pasajero consultando a Waze y dos más debatiendo con el conductor si ir hasta el 405 les ahorrará tiempo. Y eso es justo de camino a la tienda de comestibles.

3. El tráfico ya ni siquiera te molesta.

Por otro lado, a veces realmente no se puede molestar en tomar 40 turnos solo para llegar a casa después de un largo día de trabajo. El 405 está lleno, pero hay algo zen, algo estereotípicamente californiano, en sentarse en el tráfico con la ventana baja escuchando música sin preocuparse por nada del mundo.

La mayoría de la gente se frustraría. Los turistas se quedan boquiabiertos ante la perspectiva de tomar dos horas para conducir 10 millas. Estos turistas suelen tener un sistema de transporte público confiable en casa. Probablemente uno que incluso los lleve hasta el aeropuerto, los cabrones mimados. Los angelinos han tenido que lidiar toda su vida. Como un ciego cuyos otros sentidos han tenido que esforzarse más para compensar, los angelinos han aprendido a afrontar los hechos de la vida. Nuestro sentido de la paciencia es trabajar horas extras.

4. Pero todavía tiene la esperanza de un metro hasta el mar.

Actuamos como si no estuviéramos celosos de todos esos londinenses con tarjetas Oyster y el Chube. Nos hemos adaptado. Pero en secreto, cada vez que circulan rumores sobre una extensión del metro (al menos una vez al año), nos convertimos en niños pequeños aturdidos el día de la carrera que sueñan con el día en que se conviertan en bomberos.

¡Oh, podrías imaginarte! ¡Servicio económico y confiable a LAX y Venice Beach! La gente ha hecho docenas de mapas imaginarios de cómo podría verse, con tantas líneas y paradas que la construcción no estaría terminada hasta que el sol explotara. Son el tipo de dibujos que las adolescentes hacen en sus cuadernos, solo reemplazan su futuro vestido de novia con una forma de llegar a casa desde los bares que no incluye a un taxista enojado.

Actualmente se están dando pasos. Se aprueba legislación, se introducen nuevas restricciones. Pero la economía de Los Ángeles parece que Adam Smith y John Maynard Keynes se volcaron directamente. Hay una acumulación de 70 años en los baches que deben rellenarse. En este momento, ese metro hasta el mar puede ser un cuento de hadas, algo que las personas que nazcan dentro de 10 años podrían disfrutar algún día. Pero no hay vergüenza en mantener la esperanza.

5. Has acusado a alguien de ser un trasplante como un insulto.

Cuando alguien de Los Ángeles se enoja, la primera reacción es llamar al delincuente un trasplante, alguien que acaba de mudarse a la ciudad. Para ser justos, hay un montón de trasplantes aquí. Chicas rubias ingenuas de Ohio que se saltaron la universidad para intentar triunfar como actriz, y bueno, ¡tienen una sesión de casting en el valle con un tipo que conocieron en un bar!

Pero no es exactamente algo de lo que avergonzarse, y los lugareños todavía lo utilizan como método de referencia para ser lo más ofensivo posible. ¿El conductor que los corta? Trasplante. ¿El tipo que no sabe fusionarse? Trasplante. ¿Los idiotas cruzando la calle cuando tienes luz verde? Será mejor que crea que es un puto trasplante.

La mitad de los trasplantes salen cuando estás al volante. La otra mitad sale cuando crees que alguien está tergiversando a Los Ángeles, olvidando el hecho de que en una ciudad de 3 millones de personas, es probable que haya algunas opiniones diferentes. Probablemente habrá un comentario sobre el trasplante en los comentarios de este mismo artículo. Para escuchar a un angelino promedio contar la historia, solo habría cinco angelinos "reales" en toda la maldita ciudad.

6. Evitas Hollywood como una plaga.

El letrero de Hollywood es un icono internacional. También lo son el Teatro Chino y el Paseo de la Fama. Con una cultura tan rica, impregnada de la tradición del cine y el glamour, seguramente Hollywood debe ser el lugar ideal para ver a las celebridades más modernas y echar un vistazo al tratamiento de las estrellas de cine. ¿Correcto?

Aquí está la falla en esa lógica: ¿Por qué diablos alguien, incluidas las celebridades, iría a un lugar lleno de personas que intentan específicamente observar todos sus movimientos? Hay dos tipos de personas en Hollywood. Trasplantes y turistas que no pensaron bien las cosas, y vagabundos vestidos de Spider-Man listos para apuñalarlos por tomar una foto sin pagar.

Hollywood, especialmente Hollywood y Sunset Boulevards, es una auténtica mierda. La estrella del Sr. Rogers en el Paseo de la Fama está frente a un sex shop. Todo el glamour de los Premios de la Academia es una máquina de marketing anual. La gente de Los Ángeles al menos lo sabe.

7. Te apegas de forma poco natural a los locales de comida mediocres.

Hace poco más de un año, Henry's Tacos cerró sus puertas. La-di-da, ¿verdad? Excepto Aaron Paul de Hacerse malo tuiteó un intento de salvar el restaurante, y la gente se amontonó en masa. Hubo peticiones y sentadas. Más celebridades dieron su apoyo al pequeño puesto de tacos en North Hollywood. Por supuesto, terminó siendo en vano, la tienda aún cerró, pero el apoyo y la indignación fueron enormes.

Aquí está la cosa: Henry's Tacos era una comida bastante estándar. En una ciudad como Los Ángeles, podrías lanzar un burrito al aire y darte un mejor porro mexicano. Lo que lo hizo especial fue el hecho de que había existido en el mismo lugar durante 50 años. ¿Recuerda esa lealtad del vecindario de la que hablamos en el # 1? La gente es ferozmente protectora de las instituciones del vecindario, y cuando creces comiendo el mismo taco todos los miércoles, te apegas. La nostalgia es un condimento sabroso.

Todos los angelinos tienen un local al que van, y aunque puede que no sea su favorito, es posible que ni siquiera vayan muy a menudo, se sentirían devastados al descubrir que estaba cerrando sus puertas. Veamos a un McDonald's lograrlo.

8. Pero aún lleva amigos de fuera de la ciudad directamente al In-N-Out cerca del aeropuerto.

... Pero eso no quiere decir que odiemos las cadenas. In-N-Out no es una pequeña comida local de ninguna manera, ahora están en Texas por el amor de Dios, pero hay algo en la mística del menú secreto y su negativa a la franquicia que lo hace sentir claramente californiano. Y comenzó en las afueras de Los Ángeles, por lo que al menos podemos fingir que es nuestro.

A estas alturas, todo el mundo ha oído hablar de In-N-Out y el menú secreto está disponible, así que cuando los amigos vienen de visita, siempre quieren probar el estilo animal del que tanto han oído hablar. Una de las ubicaciones más convenientes es Sepúlveda, cerca de la salida a LAX, por lo que la línea siempre está llena de extranjeros que se preguntan por qué el menú es tan escaso y los lugareños intentan obtener un último Double Double antes de irse por un tiempo.

Uno pensaría que habría algún tipo de efecto hipster, donde los angelinos comienzan a odiarlo a medida que prolifera hacia afuera, pero la comida es demasiado buena. No puedo seguir enojado contigo, 3 × 3 Animal Style con Animal Fries.

9. Te estremeces ante la palabra "hola".

Los Ángeles y San Francisco tienen un poco de rivalidad unilateral. San Francisco odia Los Ángeles. Odian nuestro mejor clima, odian nuestra "cultura insípida" y, sobre todo, odian a los Dodgers. Mientras tanto, a Los Ángeles no le importa San Francisco. La lluvia y la niebla son un buen descanso de los 364 días de sol que tenemos al año. Los Giants pueden ganar su parte de los juegos de béisbol, pero los Dodger Dogs son un premio de consolación muy bueno. Nadie de Los Ángeles hablará una mierda sobre San Francisco de manera seria.

Pero hay una cosa que no podemos perdonar: la palabra "hola". Son clavos en una pizarra. Si nunca lo ha oído antes, considérelo como un sinónimo de "muy". Entonces, "Amigo, tengo mucha hambre", se convierte en "Oye, tengo mucha hambre". Es solo ... ¿por qué? La peor parte es que nadie puede explicar por qué lo odiamos tanto. Los angelinos decimos palabras que probablemente suenen igual de estúpidas para otras personas. Pero hola, hombre. Es realmente muy molesto.

10. Se pone ansioso ante la perspectiva de cruzar imprudentemente o estacionarse.

Cuando empecé a ir al extranjero, la gente cruzaba la calle donde diablos quisiera. No lo entendí. Corrían hacia la calle justo en frente de los autos, incluso los autos de la policía, como si estuvieran jugando un juego de Frogger en la vida real, y nadie se inmutó. Tuve que luchar para tragarme la ansiedad antes de poder seguir.

No es que tuviera miedo de ser atropellado por un coche. Es condicionante. En Los Ángeles, la policía no dudará en repartir multas por cruzar imprudentemente a cualquiera que sea lo suficientemente valiente como para bajarse de la acera antes de que el hombrecito verde llame al otro lado de la calle. Te ríes de esa escena en Harold y Kumar. Asentimos con humilde simpatía. Por supuesto, tenemos un montón de crímenes sin resolver, pero de alguna manera el reparto de multas por cruzar imprudentemente tiene prioridad. Tengo que conseguir que el presupuesto de la ciudad vuelva a funcionar, supongo.

Lo mismo ocurre con el estacionamiento. Siempre que se estaciona, siente una compulsión biológica de leer todos los detalles de los horarios de emisión de boletos. Cuando estás en el extranjero, esto equivale aproximadamente a "no estacionar aquí por la noche". En Los Ángeles, puede estacionar en un lado de la calle cada dos días durante dos horas por la mañana, excepto los martes, que es una hora, y cada dos días puede estacionar durante seis horas, pero solo si tiene un permiso. En cierto punto, simplemente dices "a la mierda" y aparcas en otro lugar. Y todavía volverá para encontrar un boleto dejado un minuto después de que expire el tiempo.

11. Eres fanático de al menos uno de los equipos deportivos de Los Ángeles.

Quizás hayas escuchado: Los Ángeles tiene equipos deportivos. Y son bastante buenos. Tan bueno, de hecho, que algunas de sus mejores rivalidades ni siquiera salen de la ciudad. Las camisetas de Bryant # 24 son tan populares que la mitad de las personas que las usan no pudieron nombrar a otro jugador, y los Clippers le dieron a los Lakers su peor derrota en la historia del equipo este año. Los Kings ganaron la Copa Stanley recientemente y, sin ayuda de nadie, convirtieron a una ciudad en fanáticos del hockey (al carro o no, a la ciudad le encanta el hockey). Sin un equipo de fútbol profesional, hemos convertido a la USC y la UCLA en una de las mayores rivalidades en los deportes, donde las personas que asistieron no eligen ningún bando.

Prácticamente los deportes corren en esta localidad. La salud y la estabilidad de la ciudad dependen de si uno de nuestros equipos está compitiendo por el Campeonato Nacional, y habrá un motín sin importar el resultado. Una ciudad tan arruinada que da boletos para cruzar imprudentemente pagará la factura de un desfile si hay una victoria.

Por supuesto, esto no está localizado en Los Ángeles. Todo el mundo nos ama o ama odiarnos. Pero hay algo acerca de conseguir tacos gratis en el Staples Center después de una victoria de los Lakers que sabe muy bien.

12. Consideras que las persecuciones de coches son un deporte.

Hablando de ser campeones nacionales. Los Ángeles es tan bueno en las persecuciones de autos que tenemos aplicaciones dedicadas para avisarnos cuando están en la televisión. Es entonces cuando tomamos una cerveza y animamos a nuestros chicos de azul mientras recorren las calles en el deporte de contacto definitivo. Los presentadores de noticias son los locutores. Las veces que el delincuente casi se escapa son las jugadas de touchdown. Cuando la persecución llega a unas pocas cuadras de tu casa, ese es un juego en casa, y es mejor que estires el cuello para echar un vistazo a la acción.

Demonios, OJ Simpson es nuestro MVP permanente en el fútbol y la persecución.

Es un deporte morboso, seguro. A mucha gente no le gustan. Pero como dije, la gente en Los Ángeles está insensible al tráfico, y eso incluye el tráfico que se precipita a 50 millas por hora por el lado equivocado de la carretera. En una ciudad tan conducida por automóviles, hay que introducir un poco de ligereza en la ecuación. Esa es la verdadera marca de un angelinos.

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