El coraje de permanecer en un lugar

Me llevó a una fábrica de cerveza, a un lugar al que nunca volveré. El recuerdo de su mano rozando mi rodilla está conectado a una parte de mí que todavía duele por estar despierto por la noche y escuchar su respiración. Cuando dejó de llamar, di vueltas en mi apartamento, salí a correr, bebí media botella de vino. Por la mañana vacié el contenido de un cajón en una maleta y llegué a la mitad del proceso de reserva antes de darme cuenta de que no podía simplemente tomar el próximo vuelo a Tel Aviv.

Traté de hacer todas mis cosas favoritas, distracciones. Pero el capuchino se enfrió antes de que pudiera concentrarme el tiempo suficiente para leer las primeras líneas de cualquier cosa. Un hombre entró en el café y sonrió. Le devolví la sonrisa, pero mis ojos permanecieron tristes.

Hice la misma caminata dos veces y luego llamé a mi papá. Desde mi ventana puedo ver las montañas. La nieve se acumula en el balcón, los muebles del patio, los árboles y los alféizares de las ventanas. El calentador hace vibrar las rejillas de ventilación, pero el silencio de la nieve todavía impregna mi apartamento. Todo está en cámara lenta y colores apagados. Tengo una casa y un trabajo. No puedo simplemente correr.

El calentador se detiene. El lugar está tan quieto. Me doy la vuelta sobre mi espalda y miro al techo. Cuando cierro los ojos, veo mi corazón como un melocotón magullado, una muesca empapada donde empujó con fuerza y ​​se alejó. Intento alejar los pensamientos y luego trato de dejarlos ir. Pero todavía tengo ese peso en el pecho y prefiero simplemente tomar el próximo avión a México.

Cuando llegan las primeras punzadas de ansiedad, mi opción predeterminada es siempre una maleta y un boleto a cualquier parte. Me he acostumbrado a la idea de que un tren italiano y campos de amapolas rojas son la cura para cualquier tipo de problema, pero luego, en cierto punto, eso ya no es cierto. Porque incluso en los viajes hay momentos en los que te detienes y todo te alcanza, cuando estás en la cima de Masada y el Mar Muerto parece que alguien pintó el cielo en el suelo del desierto y es tan malditamente hermoso y tú eres tan maldita suerte, pero solo piensa en él y en esa sonrisa y en el correo electrónico que desearías poder enviar. En cierto punto, cada vista impresionante se convierte en otro telón de fondo para tu corazón roto.

Tengo miedo de no encontrar nunca una manera de equilibrar mi amor por la aventura con mi necesidad de reflexión tranquila.

Hay valentía en viajar, pero también hay valentía en quedarse en casa. Hay valentía en permanecer quieto el tiempo suficiente para que todo te alcance, en confiar en que, sea lo que sea, no te hundirá. Porque duele como el infierno cuando no hay ningún lugar a donde correr, cuando el único lugar para circular es dentro de los confines de tu propio cerebro confundido. Me quedo despierto por la noche tratando de encontrar formas de escapar de los pensamientos de alambre de púas que se cierran. Cada recuerdo se clava un poco más en mi piel.

No tengo ganas de escuchar nada más que Beethoven. No quiero que se ponga el sol. No puedo dejar de leer libros de viajes y planificar viajes.

Tengo un hogar, un lugar y una responsabilidad. Elegí esto para mí; Elegí esta incapacidad para huir. Finalmente he decidido sentarme en silencio y dejar que el dolor se filtre por debajo de las puertas y por las ventanas. Rumi dice que tienes que seguir rompiendo tu corazón hasta que se abra. Y lo he abierto bajo todos los cielos imaginables, haciéndolo rodar por el Sinaí, arrastrándolo a través de los Alpes, encajándolo en las grietas del Muro Occidental. Pero nunca he aprendido a quedarme quieto, a dejar de meter los fragmentos en una maleta.

En la cámara lenta de mi vida sin empaquetar, descubro que me gusta hornear, encontrar ese equilibrio entre buscar desesperadamente el significado de mi vida y encontrarlo inesperadamente mientras espero que la masa suba. Tengo miedo de que mis expectativas de amor sean demasiado poco realistas, miedo de que nunca encontraré una manera de equilibrar mi amor por la aventura con mi necesidad de reflexión tranquila. Encuentro que mi estado natural es delicia, pero incluso mientras me maravillo del tono perfecto de un mango, me derrumbo sobre la tabla de cortar, presionando mi frente contra el armario, luchando por tragar mis lágrimas.

A veces, la valentía es reservar ese boleto a Mongolia. A veces, cancela su vuelo. A veces es sumergirse en una nueva cultura, un nuevo idioma, un nuevo lugar. A veces son unas pocas horas mirando el techo diciéndote a ti mismo que no te vas a rendir contigo, que te vas a quedar en tu antiguo lugar y aprender a hacerlo nuevo. A veces tus demonios te empujan a quedarte, a veces te empujan para que te vayas. A veces tienes que quedarte quieto el tiempo suficiente para descubrir cómo se te parte el corazón. A veces tienes que salir a la carretera para recordar cómo volver a armarlo.

En la quietud a cámara lenta de una tormenta de nieve en Colorado, descubro que hay mucha valentía en ambos.

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