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Cómo cabrear a un malayo

Cómo cabrear a un malayo

LOS MALASES SON un grupo extraño: algunos de nosotros somos ferozmente leales a nuestra nación, mientras que otros están más que dispuestos a abandonar el barco en busca de pastos más verdes en el extranjero. Pero todos seguimos orgullosos de nuestra patria a pesar de los tontos escándalos de corrupción, los inodoros en cuclillas, los baches que destruyen las llantas de nuestros autos y los apestosos longkangs (desagües pluviales) que soportamos por ese delicioso cuenco de laksa.

Es este orgullo el que garantiza que NO toleramos comentarios como:

"Entonces, ¿dónde está Malasia?"

Luego miran mi rostro aparentemente chino y añaden: "¿Está en China?"

No bromeo, estas son conversaciones de la vida real que he soportado mientras estaba en la universidad en el extranjero. Me estremezco por la cantidad de veces que describí con paciencia y amor mi tierra natal como una “península con forma de plátano atrapada entre Tailandia y Singapur”, sin siquiera molestarme en agregar Sabah y Sarawak. Imagínese la complicación de tener que explicarle que la isla de Borneo es mitad malaya y mitad indonesia a alguien con quien ni siquiera quiero conversar.

Ah, y ni siquiera menciones a Brunei, pensarán que está en el Medio Oriente.

¡Malasia, sí! ¿Entonces eres de Kuala Lampa?

Lampa es la palabra Hokkien para bolas, y no, nuestra capital, Kuala Lumpur, no es una confluencia de testículos. Se pronuncia "loom-por" y es la palabra malaya para barro, que se refiere a la ubicación original de la ciudad en el cruce de los ríos Sungai Gombak y Sungai Klang.

Dejo escapar una risita cada vez que escucho a un hablante que no es malayo proclamar Kuala Lampa (!) Con tanto entusiasmo y presunción por finalmente poder mostrar sus conocimientos sobre las “capitales del mundo”. Si, kuala Loompor es nuestra ciudad capital, pero no soy de ahí, gracias.

"Si eres de Malasia ... debes ser malayo, ¿verdad?"

No, soy de Malasia, así que soy malayosian. El malayo es una raza. Y los malasios también se componen de otras razas, como los chinos, los indios, los iban, los kadazans, los euroasiáticos, étnicamente distintos, pero todos malasios no obstante.

Todavía estamos tratando de superar la segregación racial después de 56 años de independencia, así que trate de no agravar el daño al no molestarse en entender la diferencia entre raza y nacionalidad.

"¡Tu ingles es tan bueno!"

Mi reacción generalmente comienza con un alegre, "¡Oh, gracias!" seguida de una mirada de resignación que rápidamente se apodera de mí cuando me doy cuenta de que tengo que ofrecer una explicación y repasar la historia de nosotros-fuimos-ex-colonia-británica una vez más.

Eso sí, el reciente Índice de dominio del inglés de 2013 clasificó a Malasia en el puesto 11 de 60 países en todo el mundo, en la categoría de alto dominio por encima de Alemania y Suiza. En Asia, estamos en el puesto número 1, seguidos de cerca por Singapur, luego India, Hong Kong y Corea del Sur.

Cualquier cosa con la palabra "Malaya" en ella

Malaya? ¡¿MALAYA ?! Alguien me dijo esto una vez y fue tan divertido que un amigo y yo decidimos que escribiríamos a Lonely Planet para solicitar una copia de Lonely Planet Malaya para esta persona absolutamente incrédula cuya mente claramente todavía está atrapada en la Segunda Guerra Mundial.

Malaya existe en los polvorientos libros de texto de historia, no en Google Maps. Referirse a mi país como Malaya es tan bueno como negar nuestra independencia como nación, y tan irrespetuoso como llamar a Myanmar Birmania. No hay nada que nos enoje más que aquellos que insisten en usar los buenos nombres coloniales: el imperialismo es un muy tema delicado de hecho.

"Entonces, jefe, si apago las luces, ¿desaparecerá el documento?"

… Y la plétora de chistes sobre apagones que persistieron después de las elecciones generales de mayo de 2013.

Considerada una de las elecciones más sucias en la historia de Malasia, varios colegios electorales en todo el país enfrentaron cortes de electricidad en medio del conteo de votos. Durante este tiempo, aparecieron urnas adicionales, lo que resultó en la victoria del partido gobernante. Muchos votantes jóvenes y primerizos no solo se indignaron, sino que cayeron en depresión. Incluso escuché la historia de una niña que no se levantó de la cama durante cuatro días por este incidente.

Y entonces el mundo entero ha escuchado sobre nuestra vergüenza nacional (se hizo una petición a la ONU para que interviniera, y la Casa Blanca incluso emitió una declaración), así que, por favor, no haga esos "si-apago-el- -luces ”bromea. Apenas nos hemos recuperado.

"Singapur es mejor que Malasia".

Más seguro… más limpio… mejor…. Sí, somos muy conscientes de nuestras deficiencias y de nuestra tranquilidad tidak apa (no se puede molestar) actitud en esta parte de la ciudad. Nuestros ladrones secuestrados en motocicletas en comparación con la tasa de criminalidad casi nula en Singapur, nuestros inodoros malolientes del tercer mundo en comparación con las máquinas de descarga automática en Singapur, nuestros trenes y autobuses poco confiables en comparación con el brillante MRT, y nuestro Ringgit desinflado al siempre fuerte Sing Dollar. Lo hemos escuchado todo y no queremos volver a escucharlo de usted.

A nadie le gusta vivir a la sombra de su vecino.

"La comida malaya apesta".

El golpe definitivo para el orgullo de cualquier malasio y una forma segura de hacernos enojar. Después de largos episodios de nostalgia y soñar con roti telur En mi cama a 14.000 kilómetros de casa en un dormitorio universitario solitario, sé lo que es la depresión alimentaria.

Los malayos son el tipo de personas que realizan viajes gastronómicos por carretera, conduciendo por todo el país en busca de ese plato de arroz con pollo en Ipoh o que chendol tienda en Penang. Estamos tan orgullosos de nuestra comida increíble que la cocina de nadie más podrá estar a la altura.

Especialmente no en Singapur.

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