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Ponte absolutamente cara de mierda
Bájese en el comienzo correcto saliendo al costado de la carretera una vez que llegue a la cima de Echo Summit y haga bongs de cerveza a las 9:00 de la mañana. Todo el mundo debería tener su propio bong de fiesta rosa neón. Si olvidó su bong de cerveza, puede disparar sus Keystones. Luego ve a la playa y bebe ron. Después de una docena de ellos, está listo para alquilar un bote a motor o una moto de agua. No importa que nunca haya conducido uno antes. La mayoría de los veleros se apartarán de su camino.
O bebe cerveza todo el día en la estación de esquí, asegurándote de tirar las latas del telesilla. Mide esto para que los esquiadores estén debajo de ti. Asegúrese de vomitar en al menos dos lugares públicos al final de la tarde. Luego cámbiate a vodka Rockstars, para que puedas quedarte despierto toda la noche. Haz una fiesta en tu alquiler vacacional y toca tu dubstep tan fuerte que sacuda las ventanas de mi casa. Luego juegue a un juego de beber en el que todos aplauden (en voz alta, para que puedan ser escuchados con la música) cada vez que el perdedor salta del jacuzzi para hacer ángeles de nieve. No debería importar que estés en un barrio residencial y es miércoles a las 4 a. M. Has pagado un buen dinero para alquilar esa casa y estás de vacaciones.
Conduce peligrosamente cerca
Cuando conduzcas a la ciudad, pásame. Ha estado en una larga fila de tráfico en una autopista de un solo carril para llegar aquí, y probablemente llegará a su habitación de hotel casino o lugar para acampar antes por al menos tres minutos si deja exactamente una pulgada entre la parte delantera de su Hummer y la parte trasera de mi coche. O, mejor aún, conduzca a 10 millas por hora, asegurándose de mirar cada árbol. Y cuando se desplace hacia un lado para ver más de cerca la vista, no use la señal de giro. No se preocupe por los ciclistas; Los Hummers siempre tienen el derecho de paso.
Alimenta a los osos
Alimenta nuestra vida salvaje y enseña a tus hijos a hacer lo mismo. A los patos y gansos les gusta el chicle. Deje su basura para que pasen los osos y los coyotes. Una vez que los animales salvajes hayan aprendido que pueden obtener comida de ti, dejarán de ser salvajes y tendremos que dispararles. Pero estarás de vuelta en casa para entonces. Y habrás obtenido una gran foto de ese oso o mapache para tu muro de Facebook. Asegúrese de contarles a todos sus amigos cómo atrajo a ese oso bebé, para que puedan obtener sus propias fotos la próxima vez que vayan de vacaciones a Tahoe, aunque tomarán fotos de un oso diferente ya que el oso que alimentó ahora está muerto.
No dejes espacio personal
En la playa, deje caer a su familia de 10 lo más cerca posible de mí, preferiblemente entre el agua y yo. Asegúrese de que sus hijos corran sobre mi toalla, me salpiquen y me pateen arena en la cara. Y que griten y persigan a la familia de los patos. Todos piensan que sus hijos de cara pegajosa son tan valiosos como usted, especialmente cuando le dan su chicle a los gansos de Canadá. Y si estamos en el campo, asegúrese de instalar su tienda de campaña junto a la mía. Y asegúrese de traer su teléfono celular, para que pueda gritarle: “¿Puedes oírme ahora? ¿Qué te parece ahora? ¿Que tal ahora?"
Ser un bobo1
Cuando te detengas a mi lado en la estación de esquí, asegúrate de tocar Death Metal mientras te preparas. Asegúrese de tocarlo tan fuerte que me haga sonar los dientes. Estás siendo generoso, compartiendo tu mal gusto musical con todos los demás. Corte las líneas de elevación, especialmente en un día de nieve polvo en Mott Canyon; a los lugareños no les importará. ¿Por qué deberías esperar TÚ?
Pistas de esquí o snowboard que están muy por encima de su nivel de habilidad y luego se deslizan hacia abajo, ya sea arruinando a los magnates (asegúrese de preguntarle a alguien qué pusieron debajo de la nieve para hacerlos en primer lugar) o, mejor aún, rastreando una carrera de polvo fresco. O monta la parte trasera de tus esquís - los bordes están sobrevalorados - fuera de control, interrumpiéndome. O chocar contra mí, o mejor aún atropellar a mi sobrino de tres años, y no digas que lo sientes. La gravedad es la gravedad, y si has hecho un buen trabajo emborrachándote, no lo recordarás de todos modos.
Ser una chincheta
Tira la basura por la ventana de tu auto. Tienes derecho a un Hummer ordenado. ¡Y no te olvides de esas colillas de cigarrillos también! Cuando vayas de mochilero, entierra tu papel higiénico junto con tu caca. De esa manera, mi perro puede encontrarlo fácilmente y traerme su papel higiénico manchado de caca. Mejor aún, deja tu TP en un pequeño tee pee de mierda encima de tu pila de caca. Y acampa cerca de una fuente de agua y báñate en ella con jabón, y mientras lo haces, lava tu ropa en un río con detergente. Tiene derecho a estar limpio y no debería tener que cumplir con las reglas o la ética ambiental ya que ha caminado tres millas enteras.
No dé propina
No dé propina a sus camareros, camareras, guías, distribuidores e instructores de esquí. Vivir en un lugar hermoso debería ser lo suficientemente bueno para esas personas. No estás hecho de dinero. Porque si lo fuera, estaría esquiando en Chamonix y no en Sierra-at-Tahoe.
Iniciar un incendio forestal
Si arrojar las colillas de cigarrillos desde la ventana de su automóvil no funcionó, elija un día ventoso de agosto y encienda una gran hoguera en su lugar de campamento o en el patio trasero de su alquiler vacacional. Asegúrese de que el fuego esté debajo de un palo de madera con ramas bajas. Esas señales de Smoky the Bear que advierten que el peligro de incendio es EXTREMO son lindas y todo, pero ciertamente no se aplican a ti. Estás de vacaciones y tienes derecho a pasar un buen rato.
1 Un gaper es un esquiador o un snowboarder que no tiene ni idea. Por lo general, distiungidos por sus ropas de colores brillantes y un espacio abierto, el espacio entre las gafas y un casco / sombrero. Los Gapers también hacen el "Gaper Tuck", que es un intento de ser un corredor de esquí metiéndose, sin embargo, se hace incorrectamente con los bastones hacia arriba como rayos e iluminación, ¡muy, muy aterrador! Los Gapers también se sientan en la parte inferior de los saltos e intentan ir a lo grande en las mesas del parque. ~ Diccionario urbano
Comparto completamente tu opinión. Hay algo en eso, y creo que es una buena idea.
Es una pena que no pueda hablar ahora, tengo que irme.Volveré, definitivamente expresaré mi opinión sobre este tema.
Pensamiento magnífico
Apenas puedo creer eso.
Considero, que estás equivocado. Discutamos. Escríbeme en PM, nos comunicaremos.
Esto es solo una convención, nada más.