Diverso

Puedes hacer caca en mi sombrero: aventuras en kayak-camping

Puedes hacer caca en mi sombrero: aventuras en kayak-camping

"Puedes hacer caca en mi sombrero", dijo.

Acampamos en la desierta Highland Beach, 100 millas en un viaje en kayak de 150 millas en el Golfo de México, remando desde Everglade City de Florida hasta el Flamingo Visitor's Center y de regreso.

Entonces tenía la sospecha, que desde entonces se ha confirmado, de que esta era mi prueba de relación. No finja que nunca ha sido sometido a uno o que usted mismo lo ha ideado. Mi nuevo novio práctico al extremo y conocedor del agua había sido instructor de kayak con Outward Bound, y quería asegurarse de que su nueva novia, yo, pudiera hacer ese viaje.

Aunque es cierto que no es la persona más atlética del planeta, ni la más intrépida (no intrépida en absoluto), solo tenía una cosa a mi favor: no me mareo en el mar y nos encontramos con mares inusualmente agitados.

Pero para el tercer día de kayak de 20 millas, mis antebrazos chirriaron como bisagras oxidadas de una puerta cuando traté de mover mis muñecas o mis manos. Más tarde, aprendí el término médico para esto, que es "crepitación", lo que hace que suene como la muerte de un brazo, que de alguna manera lo era.

Y luego, en el cuarto día, atropellamos a un tiburón en las aguas poco profundas entre los manglares, y tuve una pequeña rabieta. De acuerdo, una gran rabieta, lo cual es una gran hazaña considerando que estaba apretujado en el compartimiento de mi kayak como una momia envuelta. En caso de que se lo pregunte, no se parece en nada a una falda real.

"Es solo un tiburón nodriza", dijo Practical Boyfriend.

"¿Entonces?" Grité. "¡Tiburón! ¡Shaaaarrrk! "

"Cálmese. Ni siquiera creo que tengan dientes ".

Crecí en la década de 1970 en el apogeo de la paranoia de Tiburón. Y la mayoría de mis amigos no pondrían un pie en el océano. Aunque nunca tan extremo, la vista de una aleta dorsal me devolvió a mi yo de cinco años y al metro trocaico de la música de Jaws, la paliza y la sangre floreciendo como una begonia roja bajo el mar. Uno ahora tiene que preguntarse por qué los padres dejan que sus hijos pequeños vean una película así.

Y para que conste, los tiburones nodriza tienen dientes.

Pero hasta ahora estaba pasando la prueba, lo descubrí más tarde. Remé a través de mi crepitación y no hundí el bote durante la rabieta del tiburón. Incluso acepté golpear a un compañero de navegación en la cabeza con una paleta, si era necesario. Un grupo escolar estaba en un punto difícil, que no irónicamente se llama "Shark Point". Sus canoas se habían inclinado con el viento y las olas azotaban sus botes y sus cuerpos ahora sumergidos. Estaban gritando. Mucho.

“Escucha”, dijo Practical Boyfriend, “tengo un cable de remolque. Tenemos que salir a buscarlos ".

"¿Hacemos?" Yo pregunté. Mi pregunta no fue retórica. Aparentemente, este rincón particular del océano era popular entre los Hammerheads, quienes incluso el Novio Práctico admitió que tenía dientes. Pero Practical Boyfriend había sido un Boy Scout y un líder de viajes al aire libre, y no había forma de que íbamos a pasar junto a ellos en su momento de necesidad. Todos se balanceaban sobre el mar gris furioso como huevos hirviendo en una olla. Una de sus canoas estaba boca abajo. El otro estaba fuera de su alcance.

"Pero si intentan agarrarte", advirtió Practical Boyfriend, "golpéalos con tu paleta para que no vuelquen el bote".

Estaba listo con mi remo, pero aún así, como puedes imaginar, lleno de dudas. ¿Cómo podría romper la cabeza de alguien necesitado con mi paleta de plástico duro? Afortunadamente, Practical Boyfriend salvó el día con su línea de remolque y su ingenio rápido y no fue necesario romper la cabeza. Ciertamente habría fallado esa prueba.

Esa noche, llegamos a Highland Beach en nuestro camino de regreso a Everglade City e instalamos nuestra pequeña carpa azul entre dos palmeras. Vimos cómo las águilas calvas intentaban robar pescado a las águilas pescadoras, y luego el cielo salado se volvió azul a rosa. El sol atravesó el mar; su rostro inclinado sobre el borde del océano, el cuello, un camino de luz hacia la arena. Las conchas de caracol esparcidas brillaban blancas como huesos. El viento agitó las hojas de las palmeras y mantuvo alejadas a las moscas negras. Un halcón atrapado en una corriente de viento, mostró una punta de ala triangular marrón, una cola roja.

Al principio pensé que debía haber habido una explosión en el horizonte distante debido a la electricidad que se estaba gestando sobre el mar. La tormenta estalló como un volcán, una conmoción de luz naranja y amarilla destellando desde la línea entre el cielo negro y el mar gris. Escuchamos la radio de transistores con sus avisos mecánicos a las pequeñas embarcaciones sobre las tormentas eléctricas, la alta mar, los vientos. Allí, en el horizonte, parecía muy lejano.

Pero no por mucho.

Nos despertamos al amanecer y la radio emitió nuevas advertencias más urgentes a la pequeña embarcación que había sido lo suficientemente tonta como para no prestar atención a las advertencias iniciales. Luego la lluvia cayó en pliegues contra el techo y las paredes de la tienda. Luego el estruendo de un trueno. Pero todavía a un océano de distancia. O eso parecía. Incluso Practical Boyfriend no parecía preocupado, así que nos acercamos el uno al otro.

Eso fue hasta que la lluvia se convirtió en piedras de granizo y la pequeña tienda se encendió con cada nuevo rayo. Y el retumbar distante de los truenos se convirtió en detonaciones en nuestra playa de arena, entre nuestras dos hermosas palmeras, alrededor de nuestra pequeña carpa del amor.

"Escucha", dijo Practical Boyfriend. "Si pasa algo, así es como llamas en la radio". El me mostro.

“¿Qué quieres decir con algo? ¿Por qué llamaría? ¿A quién llamaría?

"Si algo me pasa", dijo. Este no es un hombre que reacciona de forma exagerada, así que traté de concentrarme en qué botón presionar y cuándo.

“Y será mejor que nos pongamos en posición de relámpago”, dijo entre truenos y relámpagos. El aire olía a cosas quemadas. Mi cabello estaba erizado. Hasta este momento, siempre había pensado en esto como un cliché. Pero a veces, aprendo, hay verdad en el cliché.

"Está bien", dije. “Posición relámpago. ¿Que es eso?"

Novio práctico demostrado. Enrolló su termarest y se arrodilló sobre él. Yo lo copié. “Hay que tener las rodillas y los pies juntos”, advirtió. "Entonces, incluso si nos golpea la corriente terrestre, hay un lugar de entrada y salida. Es más seguro de esa manera ".

"¿Corriente de tierra?" Yo pregunté.

"Sí", dijo. "Arrodíllate así".

Así que lo hice.

No descubrí lo que esto significaba hasta más tarde, que si un rayo cae lo suficientemente cerca, podría alcanzarnos viajando por una de nuestras palmas y atravesando la arena. Practical Boyfriend conocía a un compañero líder al aire libre que murió exactamente de esta manera. Un punto de entrada y salida significa menos quemaduras del cuerpo.

Así que allí nos arrodillamos, desnudos y de rodillas juntos en nuestros termas. No es una posición terriblemente romántica, como puedes imaginar.

Luego, cuando llegó a ser demasiado, comencé a llorar.

"Todo estará bien", intentó Practical Boyfriend.

La tienda azul se encendía con cada golpe, seguido de otro ka-boom estrepitoso. Y el olor a algo como azufre. Estaba asustado, pero no era eso, bueno al menos no era eso exactamente.

"Tengo que pooh", admití finalmente. Y el miedo más esta posición de rodillas juntas significaba que tal vez no pudiera sostenerlo. Una cosa es tener miedo de los tiburones frente a un nuevo novio o incluso no aplastar a un compañero navegante en la cabeza con tu remo si es necesario. Esto era completamente diferente.

Pero cada Novio Práctico tomó su gorro de punto y dijo las seis palabras que toda mujer anhela escuchar: "Puedes hacer caca en mi sombrero".

Déjame ser claro: Practical Boyfriend aún no me había dicho que me amaba, ni siquiera que le gustaba, pero esto era algo más incluso que eso.

Pero, por supuesto, no pude hacer caca en su sombrero. La fuerza de voluntad también es otra cosa. Debido a mis posturas de yoga practicadas, una voluntad fuerte, una gran vergüenza y una ofrenda del sombrero que interpreté como amor verdadero, pude aguantar hasta que la tormenta finalmente avanzó y pude salir corriendo de la tienda y ponerme en cuclillas. privacidad detrás de una palma.

Al final, fue Practical Boyfriend quien pasó la prueba, una que nunca podría haber ideado para él. Practical Boyfriend ahora es Practical Husband, y para que conste, nunca, nunca he hecho caca en su sombrero. Al menos no todavía.

Ver el vídeo: Una aventura para principiantes - Travesía en kayaks por el Río Paraná desde Lima a Campana (Septiembre 2020).