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1. Qué increíblemente genial es
¿Sabes cómo te haces esta idea de cómo un lugar va a estar basado en libros? (Por libros me refiero a películas). Luego sales del aeropuerto y pasas por edificios de apartamentos y centros comerciales que se parecen mucho a los edificios de apartamentos y centros comerciales de tu propio país, solo que en un idioma diferente. Japón no es así. Japón es tan genial como en las películas. En cualquier momento puedes esperar que un grupo de geishas pase arrastrando los pies o que Godzilla asole la vibrante vida nocturna de neón de Roppongi.
2. Qué jodidamente limpio está
Las calles huelen a tortitas y miel, todo el mundo anda en bicicleta de pedales y los conductores de autobús se ponen delicados guantes blancos. Como, en serio blanco. Como, ¿cómo es ese blanco? A menos que vivas en un anuncio de Clorox, o en Japón, eso parece.
Japón está tan limpio que lamería el pavimento. Digo esto en parte porque estoy tratando de ilustrar lo limpio que está, pero también porque en secreto espero que algún día alguien me ofrezca dinero para lamerlo. No es que tenga el hábito de lamer cosas por dinero, pero cuando ves una oportunidad ...
3. No ser robado
No ser robado es genial. Lo recomiendo altamente. No te robarán en Japón1. El código de honor japonés está profundamente arraigado y es hermoso.
1En caso de que te roben en Japón, me voy a sentir muy mal. Si sucede, envíame un mensaje personal. No le reembolsaré sus bienes robados ni nada, pero he oído que el acto de escribir sus quejas puede ser bastante catártico. De nada.
4. Kit Kats de sabor extraño
En realidad, no como Kit Kats. Principalmente porque no me gustan, pero también porque mi hermana me hizo prometer que boicotearía a la corporación Nestlé porque estaban matando bebés en algún lugar del mundo.2. Ahora puedo no comer Kit Kats y me siento orgulloso y superior al respecto. Aún así, siempre me intriga el curioso giro de sabores que los japoneses logran inventar: sándwich de frijoles rojos, wasabi, té verde matcha, batata morada, soja edamame y manzana shinshu, solo por nombrar algunos.
2Mi hermana me hizo agregar este enlace.
5. Libros envueltos
Los vendedores envuelven a mano los libros recién comprados en papel delicado con cuidado y precisión. Es como ver cómo sucede el arte. Dado que es el país que nos trajo el origami, no es tan sorprendente. Me hace desear poder envolver estas mismas palabras y otorgártelas. Imagínelo así. Pero no me imagines doblándote una grulla de nieve de papel. Siempre los jodo.
6. El Museo del Ramen
Lo único que lamento es no haber comprado el pase de un año. Mis amigos menos entusiasmados con el ramen me convencieron de que no lo hiciera. No entendieron la magia. Es el Disneyland del mundo del ramen. Excepto sin los juegos mecánicos y las largas colas y mucha gente, porque resulta que no mucha gente visita el Museo Ramen.
La mejor parte es que el área está diseñada para parecerse al antiguo Japón alrededor de 1958, el año en que se inventó el ramen (según dice el sitio web). En el Japón antiguo, puedes probar ramen de todo el país. Cada región tiene su propia versión única del icónico plato de fideos. Esta no es esa mierda crujiente en una bolsa que te comiste en la universidad. Esto es amor. Come tus sentimientos. Aquí, el sitio web tiene instrucciones.
7. El trozo de carne más increíble que jamás se haya llevado a la boca
Para mí fue un suculento bocado de ternera que se derrite en la boca yakitori Lo hice mientras paseaba por un río en Fukuoka. Escuché que las vacas en Japón son alimentadas con pasto y masajeadas diariamente por lecheras vírgenes. Eso puede tener algo que ver con eso, pero realmente creo que es la simplicidad de la comida de Japón lo que hace que la experiencia sea tan exquisita.
Toma sushi. Aquí en Estados Unidos, lo salteamos y le damos un nombre poderoso como "rollo de dinamita". En Japón, dejan que la comida hable, o que sepa, debería decir, por sí misma. No hacen una demostración pomposa de ello. Pescado crudo cortado con delicadeza colocado elegantemente en un plato con un poco de wasabi y jengibre. Tan regio. Muy limpio. Tan perfecto en su pureza cuando se mete ese trozo de pescado carnoso en la boca y lo deja nadar.
8. Inodoros divertidos
¿Alguna vez has notado que tus nalgas suelen estar frías? Métete en los pantalones y siéntelos. Nadie está mirando. No estoy seguro de por qué es así, y no parece tener un impacto negativo en la vida de uno, pero hace que los asientos de inodoro con calefacción de Japón sean realmente divertidos.
Su asiento no solo está calentito, también es de alta tecnología. Es muy parecido a un transbordador espacial en el que puedes lanzar algunos cohetes con el canto de los pájaros o un inodoro fingido que se descarga constantemente. Esto es para que, aunque todos sepan exactamente lo que estás haciendo allí, puedes fingir que en realidad estás jugando con pájaros o desperdiciando agua. Una vez que haya terminado, continúe y pruebe los botones. No podrá leerlos, pero no puede equivocarse con el de la cara sonriente. Es más o menos un enema. Lamento estropear la sorpresa.
9. Trenes
Viajando en los trenes de Tokio durante las horas pico, siempre me pregunto si el hombre contra el que están firmemente presionados mis pechos tiene novia. ¿O qué hay del tipo que me empareda por detrás? ¿Quienes son esas personas? ¿Creen que es extraño que pueda sentir sus partes del cuerpo con las partes de mi cuerpo? Sin embargo, todos fingimos que no es gran cosa y escuchamos nuestros podcasts.
Y justo cuando crees que no queda espacio para que tu cuerpo se mueva, las puertas se abren y más pasajeros se apiñan con un palo. El tipo con mis pechos sobre él se duerme encajado en posición vertical. ¿Mis pechos son tan poco interesantes? Toda la situación es incómoda. Esto no es algo que deba perderse. Lamento haber perdido el tiempo con este.3.
3En defensa de los trenes, son ridículamente puntuales. Y el Shinkansen es un buen momento desorientador. No lo llaman tren bala por nada.
10. Los monos de nieve de Nagano
No sé qué más decir. Si no te tuviera en "¡monos sumergiéndose en aguas termales!" simplemente no somos el mismo tipo de personas. Francamente, me sorprende que hayas leído hasta aquí.
Lo siento, no puedo ayudarte. Espero que encuentres la solución correcta.
Creo que cometo errores. Escríbeme en PM, discúblalo.
la frase incomparable
Es una pena, que ahora no puedo expresar: llego tarde a una reunión. Seré lanzado, necesariamente expresaré la opinión.