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Las primeras 11 cosas que notas sobre Los Ángeles

Las primeras 11 cosas que notas sobre Los Ángeles

Mudarse a Los Ángeles es como mudarse a cualquier otro lugar, excepto que Los Ángeles es más grande, más extraño y tiene más de qué mirar boquiabierto, de qué quejarse y disfrutar que cualquier otro lugar en el que haya estado.

Ahora debo decir que ODIO cuando la gente hace generalizaciones sobre cualquier lugar (y LA es un lugar sobre el que a la gente le encanta generalizar), y que LA es jodidamente masiva: son ciudades dentro de ciudades que literalmente desafían la descripción categórica porque no hay nadie 'LA '- conduzca unas pocas cuadras y el paisaje y la cultura se transformarán ante sus propios ojos.

Me mudé de Seattle hace dos años y solo he vivido en el área de Hollywood de Los Ángeles, primero en West Hollywood y ahora en el este, por lo que solo he residido en las cinco millas cuadradas más cliché, más extrañas y esquizofrénicas que LA ha evocado. para la edificación de turistas y la élite del entretenimiento. Entonces, cuando hablo de Los Ángeles, me refiero a mi pequeño periscopio de experiencia que tuve en Los Ángeles, una ciudad que podría pasar toda la vida explorando y que aún no rascaría la superficie.

1. Sin cocos

Este ejemplo solo puede servir para identificar la asombrosa profundidad de mi ingenuidad en Los Ángeles, pero lo primero que noté al ingresar a Los Ángeles fue la falta total de palmeras con cocoteros. Siendo de Seattle, solo había experimentado palmeras como resultado de viajes a lugares tropicales como América Central y el sudeste asiático, lugares donde los cocos caen de las hojas de las palmeras y pueden ser cosechados por cualquier intrépido humano o mono. A los 15 minutos de estar en Los Ángeles mi mundo se derrumbó alrededor de mis oídos. DONDE ESTAN TODOS LOS COCOS !! Exigí, mirando salvajemente alrededor. Hileras y hileras de palmeras, algunas altas y delgadas, otras robustas y rechonchas, pero ninguna de ellas tenía un solo coco.

Inmediatamente le pregunté al primer local que pude encontrar: "¿Por qué las palmeras no tienen cocos?" y una expresión de completo asombro apareció en su rostro.

"No lo sé. Nunca había pensado en eso ".

2. Ruido de helicópteros

Si existe la paz y la tranquilidad en Los Ángeles, solo la encontré con la cara sumergida en el Océano Pacífico. De lo contrario, una cacofonía de estrépito, silbido, bocinazo, bramido y pedos es tan omnipresente que he comenzado a pensar en ella como la especie de ruido blanco caprichoso que se puede encontrar en los ecos de cualquier caracola.

Pero seamos realistas, aquí está jodidamente ruidoso. Y por encima del rugido sordo viene el choppa-choppa-choppa de un helicóptero que gira a baja altura sobre tu vecindario en busca de ... algo. Estos pájaros de metal llenan el cielo: en una caminata en Hollywood Hills, cuando estoy por encima de la ciudad y realmente puedo escanear toda la metrópoli, uno de mis juegos favoritos es "contar los helicópteros". Cerca y lejos giran y giran - noticias tripulaciones, helicópteros de la policía, transportes aéreos de emergencia, militares y guardacostas, cada uno de los cuales agrega una nueva capa de choppa-choppa a la sinfonía esquizofrénica.

3. Sin clima / sin estaciones

La gente te pregunta si te gusta Los Ángeles y la primera maldita cosa que siempre sale volando de tu boca empapada por la lluvia en el noroeste del Pacífico es cuán increíble es el clima. Y es. Y no solo porque vengas de lo que la gente cree que es una tierra sin sol. El clima es perfecto. El sol adorna Los Ángeles un promedio de 292 días al año, y la temperatura media es de unos 74 ° F. No está nada mal.

Pero espera, todo este sol puede envejecer si disfrutas de algo que el resto del país llama "estaciones" y "clima". No me encanta la lluvia, pero me gusta. También me gusta despertarme con la primera nevada de la temporada y ver cómo florecen las flores de cerezo en reconocimiento a la primavera, y estas son cosas que sacrificas en nombre del clima increíble.

4. Perritos diminutos

Quizás esto sea algo de Hollywood, no lo sé. O tal vez sea una cosa de la ciudad, no lo sé. Cualquiera sea la razón, parece que la mayoría de los perros se seleccionan con el peso corporal más bajo y los globos oculares más grandes. Estas pequeñas criaturas son como parodias de lo que podría ser un perro si quedara completamente incapacitado de todo su poder animal y se convirtiera en un atuendo tembloroso y con ojos saltones. A estos perros los llamo "tacos" (por su tamaño y apariencia de bocadillo) y, para bien o para mal, están en todas partes, lo que me lleva a ...

5. mierda de perro

Como cualquier gran ciudad, Los Ángeles tiene más mierda de perro de la que sabe qué hacer. Me tomé un descanso de escribir este artículo, salí a caminar y me metí en la mierda de perro. El otro día estaba yendo a la tienda de comestibles y pisé dos veces la mierda de perro: ¡caca fresca para cada zapato! Seguramente estás pensando que necesito prestar más atención, vigilar mis pasos, y tal vez lo haga, pero el gran volumen de bombas de perro que no entrar todos los días es asombroso.

No soy el único que ha notado este maloliente problema de seguridad pública, ya que abundan los letreros caseros que ruegan, amenazan y engatusan a los dueños de perros para que eliminen y eliminen adecuadamente las heces fecales de sus perros. Aun así, no puedes caminar 10 pies sin encontrar un excremento. Esto no solo es ofensivo para mis delicados conductos nasales, es realmente un desastre ecológico si se considera que en 1991 la EPA colocó la caca de perro en la misma categoría que los herbicidas e insecticidas; aceite, grasa y productos químicos tóxicos; y drenaje ácido de minas abandonadas. ¡Minas abandonadas!

6. Sopladores de hojas

No es un jet pack, aunque suene tan fuerte como un motor a reacción. Y no es un lanzallamas, aunque funciona con gasolina y parece un juguete de guerra para limpiar trincheras. Es la pesadilla de mi existencia en Los Ángeles, el soplador de hojas. No soplamos muchas hojas en Washington (están mojadas y pegadas). Cuando tenemos una pila de escombros de árboles, la recogemos y eso es todo.

En Los Ángeles, todo tipo de desechos del suelo se "limpian" lanzándolos al aire, haciendo remolinos de polvo y basura en una pequeña tormenta sucia de restos flotantes. Esta parece ser la manera de lidiar con cualquier cosa en la acera: soplar hojas en la calle. Si tan solo inventaran un soplador de hojas que asesta un golpe mortal a la caca de chihuahua horneada por el sol.

7. Comida increíble

No todo son sopladores de hojas y mierda de perro para el recién llegado de Los Ángeles: ¡le espera una tierra de delicias gastronómicas! Los Ángeles me mostró que una buena carnitas vale 40 minutos en coche a través del tráfico. LA tiene enormes comunidades étnicas de todo el mundo. Tiene la mayor población de vietnamitas y tailandeses fuera de sus países de origen, y esto significa comida increíble y auténtica.

La gente piensa en Los Ángeles e inmediatamente se decantan por un gran mexicano, del cual hay mucho, pero hay mucho más por explorar. Tenga dinero en efectivo a mano: ¡seguramente se encontrará con un camión de comida y quiere estar listo!

8. Fallan los labios de pato y otras cirugías plásticas

Los labios de pato es el desafortunado resultado de demasiado de algo bueno. El absurdo de estas absurdas protuberancias de labios demasiado llenos se pierde solo para el portador de los labios de pato. Piensan que se ve muy bien.

En uno de mis primeros viajes a la tienda de comestibles en Beverly Hills, vi labios de pato por primera vez. Era como si cada cirugía fallida de celebridades de la lista C que alguna vez se exhibió en la televisión de repente tuviera sentido, porque si pagas un buen dinero para inflar las partes de la cara para Dios sabe qué final, entonces prácticamente harás cualquier cosa.

9. Pasando las luces rojas

Conducir en Los Ángeles puede ser una locura. Sí, el tráfico es EPIC. Sí, se tarda una eternidad en llegar a cualquier parte. Pero no es solo la densidad del tráfico lo que lo sorprende: las reglas de la carretera han evolucionado en Los Ángeles para adaptarse al flujo maníaco de automovilistas, y para el recién llegado puede parecer un caos sin ley.

El mejor ejemplo de esto es que todos pasan los semáforos en rojo cuando giran. Casi no hay oportunidad de girar a la izquierda en un semáforo, por lo que de dos a cinco autos toman su turno después de que el semáforo se pone rojo y los carriles opuestos del tráfico comienzan a moverse. De esta manera, la luz verde es devorada por las personas que giran a la izquierda con el semáforo en rojo y la intersección se detiene. Todos agarran el volante y miran hacia adelante.

Al principio esto te sorprende. Entonces te ofende. Entonces cedes y pasas la luz roja.

10. Valet Jedis

Al caer la noche, se les puede ver blandiendo sus "sables de luz" rojos contra cualquier automóvil que se acerque: el ayuda de cámara Jedis de Hollywood. El servicio de aparcacoches no es una cosa en Seattle, aquí es una forma de vida, por lo que me presentaron la forma de ser del ayuda de cámara. Disfruto viendo a Jedis opuestos de pie en la esquina del gatito compitiendo por los clientes. Sus sables de luz se arquean en el aire, y desde mi auto hago ruidos de respiración de Darth Vader y les suplico: "¡Únete al Lado Oscuro!"

11. ¡Montañas!

En mi caminata diaria de dos horas al atardecer ayer por Griffith Park, me di cuenta de que estaría vendiendo toda la maldita ciudad en corto si no incluía las montañas de Santa Mónica en esta lista. Son realmente una de las características más llamativas de Los Ángeles: ninguna otra ciudad estadounidense tiene una cadena montañosa que la atraviesa.

¡Mi amor por las montañas (conocidas por la mayoría de los forasteros como Hollywood Hills) y sus docenas de parques, grandes y pequeños, es enorme! ¿Sabías que las montañas de Santa Mónica son también la cadena montañosa más antigua de América del Norte y que hay más de 1,000 sitios arqueológicos catalogados dentro de ellos, el más antiguo que data de 5,000 a. C.? Seattle no tiene nada que ver con eso.

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