Diverso

Cómo cabrear a un Vancouverite

Cómo cabrear a un Vancouverite

Llámanos perdedores doloridos.

Entonces, tenemos un historial de disturbios. Todos estáis pensando en perder la copa ante Boston en 2011, cuando los coches voltearon y se encendieron en llamas, y el centro de la ciudad parecía una escena de Los muertos vivientes. También hubo incidentes en 1972, 1994 y 2002. ¿Sabes qué? Información privilegiada: ser el canadiense educado todo el tiempo es difícil. Y a veces solo necesitas joder un poco.

Dos puntos. # 1, la mayoría de las personas involucradas provenían de las ciudades suburbanas alrededor de Vancouver. No estaban volteando sus propios autos ni arruinando su propia ciudad porque no son de Vancouver (vea abajo). Todos fueron escoltados de regreso a sus municipios periféricos, mientras que la mayoría de los que vivimos aquí miramos por nuestras ventanas y pensamos "... ¿qué?" Lo que me lleva al n. ° 2, lo que no apareció en muchos periódicos fueron las más de 5,000 personas, personas que realmente viven aquí, que aparecieron al día siguiente, escobas en mano, para limpiar la ciudad y garabatear mensajes esperanzadores en las tablas. ventanas arriba. Eso es Vancouver.

Llámanos malos fanáticos del hockey.

Bien, escucha. Cuando los Canucks nos defraudan, se lo hacemos saber. Algunos lo llaman "amargo", "volteador" o "superficial". Es una relación de amor-odio. Al igual que las relaciones reales, no solo todas son diferentes, por lo tanto, juegan con reglas y valores diferentes, sino que, al igual que otras relaciones en tu vida, si no estás en ella, no es asunto tuyo. Usted se ocupa de su equipo de hockey y nosotros nos ocupamos del nuestro.

Refiérase a sí mismo como un "hipster" O ríase de los "hipsters" cuando lo sea.

Referirte a ti mismo o identificarte como un hipster es la mejor manera de revelar que no eres de ninguna manera un hipster, sino un poser. Igualmente molesto es burlarse o quejarse de los hipsters mientras miran, actúan, visten y lloriquean como uno.

No es molesto: artistas, músicos y creadores de cambios reales, que se visten con ropa usada para satisfacer las necesidades presupuestarias (a menudo de una manera elegante ya que, bueno, son pensadores creativos) y consumen Pabst Blue Ribbon porque es barato.

Molesto: niños ricos que se mudan a los sótanos de la ciudad y se visten como si no tuvieran hogar para ser irónicos O pagan mucho dinero por ropa "vintage" (lo cual es irónico, de una manera molesta) y beben PBR porque es genial.

Señalar que llueve mucho.

Gracias. No nos dimos cuenta. Nadie se mueve aquí por la lluvia. Nos mudamos aquí (o nos quedamos aquí) por un millón de otras razones increíbles. Los efectos secundarios de la lluvia incluyen: proximidad a un océano, clima templado, vegetación durante todo el año, montañas cubiertas de nieve y selvas tropicales exuberantes, densas y antiguas. Vaya, eso suena bastante horrible. Vámonos todos. Pero ... tú vas primero. No se preocupe, estaremos detrás de usted.

Ignora la etiqueta del paraguas.

La etiqueta de paraguas comprende lo siguiente:

  1. Use un paraguas de tamaño regular. Bastante simple.
  2. Cuando pasan dos (o doscientos) paraguas, la persona más alta debe levantarse para dejar espacio para la persona más pequeña o más baja.
  3. No ocupe espacio en un área cubierta si tiene un paraguas.
  4. Sea consciente de su entorno, no golpee a los demás debido a la visibilidad limitada, y mientras esté abierto y cerrado evite sacarle el ojo a alguien.
  5. No sacuda su paraguas sobre otras personas.
  6. Al salir de un edificio o tránsito, o cualquier entrada, no se pare en la puerta a tientas con su paraguas. Hace que las personas que están detrás quieran atravesar el pecho con sus paraguas. Métete bajo la lluvia por una fracción de segundo y sigue moviéndote.
  7. Mientras espera en un paso de peatones, ofrezca refugio a la pobre alma que está a su lado, aunque solo sea por un momento.
  8. NUNCA coloque su paraguas mojado en el asiento junto a usted. Esa mierda se va al suelo.

Entonces, para todos los que decidan llevar un paraguas de golf extra grande, carguen por la calle golpeando a las personas en la cara con él mientras miran su iPhone, sacúdalo muy cerca de los demás y / o permita que se abra de golpe. espacio pequeño (lo peor: en un autobús) empapando así todo lo cercano, córtelo. Y cómprate ya un puto impermeable.

Pregúntenos si nos gusta "BC Bud".

A nadie no le gusta la marihuana cultivada en esta región. Es potente y, a menudo, orgánico si tienes las conexiones adecuadas. Probablemente sea el mejor del mundo. Entonces sí, nos gusta. Lo que no nos gusta es que la gente lo llame "BC Bud". Se llama marihuana. Solo marihuana. Además si lo fumas, fúmalo en la provincia. No nos hacemos responsables de que lleves nuestra marihuana a un lugar en el que no puedas fumarla.

Y para su información, no, no TODOS lo fumamos. Está despenalizado, no legalizado (todavía). Más que eso, en realidad, somos solo una ciudad saludable y hay gente más que suficiente que simplemente se niega a inhalar humo, de cualquier tipo.

Fumar o tirar basura en público.

Lo miraremos con juicio durante el tiempo que sea necesario para que usted apague el cigarrillo y / o recoja ese pedazo de basura. Somos una ciudad extremadamente saludable y ecológica que no se toma muy bien en abrir actos de ninguno de los dos.

Digamos que Nickelback es de Vancouver.

Ellos no están. Porque apestan. Y también porque son de Alberta. Sin embargo, Vancouver tiene una escena musical independiente saludable y próspera, lo que ayuda a poner ese "Pacific Northwest Sound" en el mapa, junto con Seattle y Portland.

Pregúntenos si hacemos yoga.

Porque la respuesta es sí. O si no es yoga, probablemente algo más de moda. Con una cantidad tan enorme de actividades al aire libre esperándonos, y tantos meses de templados a cálidos en los que hacerlas (sí, a veces bajo la lluvia), debemos estar en plena forma.

Quejarse de: las playas, el tráfico, el gasto.

Escuche, si quiere sus playas con arena blanca y suave y aguas turquesas cliché, no le impediremos abordar el próximo vuelo que sale de aquí. Sin embargo, si desea una dosis de montañas altísimas o una vista de un centenar de islas bajo el sol poniente, entonces consiga una toalla más gruesa, recuéstese sobre unos guijarros y cállate.

En cuanto al tráfico, lo admitimos, el tráfico apesta. Pero apesta por una razón. ¿Sabías que Vancouver ha ganado premios por planificar una ciudad sin una autopista que la atraviese? Por lo tanto, no puede pasear por nuestra impresionante y muy transitable península del centro y luego quejarse del tráfico. No puedes tener las dos cosas.

Y sí, es una ciudad cara. Pero eso es como quejarse de que demasiadas personas le pegan a su cónyuge porque está muy caliente. Es una ciudad hermosa en un entorno hermoso con bares y restaurantes de primer nivel, una escena artística próspera y más. ¿Adivina qué está generando el costo? Gente, mudarse aquí, a cualquier precio, porque es increíble. Es un círculo vicioso. ¿Preferirías que fuera menos impresionante? No lo haríamos.

Sea un idiota en una bicicleta.

En realidad, no nos referimos a turistas aquí. En este caso, los turistas en realidad se ponen nerviosos con el tráfico, como se indicó anteriormente, y tienden a permanecer dentro o muy cerca de Stanley Park y Seawall, dentro de sus carriles marcados, todo limpio y ordenado. Si bien pueden parecer increíblemente tontos en una bicicleta tándem o triple, al menos, están fuera de nuestro camino.

Sin embargo, en la ciudad real, una solución para todo el tráfico ha sido introducir y promover el uso de carriles bici amplios en la ciudad. Hemos abandonado carriles enteros para que los ciclistas puedan tener una zona segura de color verde neón para andar en bicicleta. ¿Y qué hacen muchos a cambio? Desvíese a través del tráfico como les plazca, renuncie a las señales con las manos, si se mueve una pulgada mientras lo hacen.

Ah, y si eres un ciclista hipster, eso es aún peor: envuelto en cuadros y sin casco, en una bicicleta vintage de una sola velocidad, con una mano y ambos ojos en su teléfono inteligente probablemente instalando la canasta de la bicicleta, literalmente cruzando vida sin una pizca de preocupación por nada a su alrededor.

Patina en el Seawall cuando no sabes cómo hacerlo.

Los años 90 están vivos y coleando en Vancouver, y en ninguna parte esto es más obvio que cuando la gente hermosa se pone los patines de neón y navega por el malecón, con rodilleras y todo. Esas personas no son molestas, per se, siempre que sean buenas en eso. Pero son los turistas, los turistas que decidieron hoy, hoy de todos los días, que será el día en que aprendan a patinar para participar de la tradición (ahora retro) de esta ciudad.

El resultado son turistas sobre ruedas que se abalanzan sobre todos y todo, encorvados de miedo, sin idea de cómo detenerse, causando estragos en un camino que cae precariamente en el océano o sobre rocas irregulares en muchas curvas. Si no sabe cómo, NO empiece aquí. Fin de la historia.

Llámelo "No-Fun Couver".

Escuchamos mucho que nuestra vida nocturna apesta. ¿Sabes lo que apesta? La gente sale con la actitud de que la vida nocturna apesta. O personas que se niegan a tomarse los nueve segundos adicionales que se necesitan para buscar en Google algo más específico que "la vida nocturna de Vancouver". Si no vas a investigar un poco, o (Dios no lo quiera) preguntarle a un local, o visitar sitios como www.vancouverisawesome.com, quédate en casa. Te perderás los pubs subterráneos, las micro y nano cervecerías en la habitación, las noches de barrica, la música independiente, la degustación de whisky, las fiestas de baile hipster, la poutine a las 2 a. M. Y otros secretos de la noche.

¿Es una rave europea furiosa? No. ¿Es una cosa súper exclusiva de la lista de favoritos de Nueva York solo para invitados? No ¿Es un lugar para bares “after hour” que abren a las 8 am hasta el almuerzo, a la Buenos Aires? Nada. Pero la conclusión es que si crees que la vida nocturna apesta, es tu culpa.

Diga que es "de Vancouver" cuando no lo es.

Mudarse aquí, comprar unos pantalones Lululemon y ser visto en 49th Parallel no es una marca de Vancouver. Vemos montones de personas que entran cada año, se quedan unos años y luego regresan al lugar de donde realmente son. Hasta que esté dispuesto a dejar de quejarse del aumento del costo de vida, los bajos salarios y (especialmente) la lluvia, y comience a invertir tiempo y esfuerzo en soluciones de la ciudad para menos automóviles, más bicicletas, menos personas sin hogar, más hogares de bajos ingresos , menos condominios y más jardines, educación y atención médica asequibles y otros problemas relacionados con la vida permanente en Vancouver, entonces solo estás de visita.

Llámanos snobs.

Bueno, basándonos en lo anterior podemos ver cómo esto es cierto. De acuerdo, es verdad. Somos gente hermosa que vive en una ciudad hermosa. Tenemos un gusto impecable y altos estándares. Así que demándanos.

Di que la gente es mala.

Probablemente porque acabas de pasar 10 minutos eliminando todos los estereotipos anteriores y llegamos tarde para hacer yoga en la playa.

Ver el vídeo: Gibsons, British Columbia..was it worth the trip??? (Septiembre 2020).