Diverso

Eres terrible para volar contigo

Eres terrible para volar contigo

Aunque por lo general te aguanta, tu esposo te dice que es terrible volar contigo. Te llamas a ti mismo un "volante aterrador" cuando en realidad te refieres a asustado. Pero otros en el avión contigo podrían estar de acuerdo cuando dices miedo.

Debido a que una revista nacional lo ha llamado "El próximo gran escritor de viajes", sus amigos lo llaman una paradoja y una contradicción cuando les dice que debe tener el asiento junto a la ventana para poder vigilar el ala. Algo en ti cree que tu misma mirada mantendrá el avión en el aire. A tus espaldas, tus amigos te llaman bicho raro. Los extraños te compran Bloody Marys porque siempre que el avión hace su despegue habitual o hace ruidos de vuelo o aterrizaje, agarras a quien esté a tu alcance y preguntas: “¿Qué fue eso? ¿Se enteró que? Es eso normal?”

Pero en su último vuelo, no hizo eso. Haces algo más que hará que tu esposo te compre más espacio para las piernas y te haga sentarse en Economy Plus en tu próximo vuelo. Solo.

Le dices que el altercado con el adolescente no fue tu culpa. No completamente.

Le dices que cuando las ratas están encerradas en lugares cerrados, se vuelven temerosas y agresivas, a lo que tu esposo responde: No eres una rata.

Supongo que tiene unos 14 años, lo que más tarde descubrirá que es demasiado joven para el asiento del pasillo de emergencia que ocupa. Lleva tirantes rosados ​​y demasiado delineador de ojos negro, lo que la hace parecer un mapache flaco de boca metálica.

Estás en un vuelo nocturno, leyendo poesía y ocupándote de tus propios asuntos. La poesía te hace sentir superior, como si tu avión se estrellara en una sala de lectura de poesía especial en el cielo. La imagen de la bola de fuego resultante, contigo dentro, desplaza los versos que tienes delante, pero intentas enfocarte. La adolescente reclina su asiento sobre tus rodillas, perturbando aún más tu concentración. Así que retrocede. Difícil.

Y comienza la lucha.

Se inclina hacia adelante y luego arroja todo el peso de su flaco cuerpo sobre tus rodillas. Más tarde, aparecerán hematomas de color púrpura en ellos. Pero ahora retrocedes. Ha estado levantando pesas en el gimnasio y puede manejar 135 libras en la prensa de piernas. Esto es más pesado que la niña. Ella cambia de táctica. Ella rebota hacia adelante y hacia atrás sobre tus rodillas, rápidamente, hacia atrás, atrás, atrás, atrás, como si estuviera allí masturbándose en su asiento de pasillo de salida ilegal. Sostienes un libro de poesía fuerte en tus manos, sudando un poco por el esfuerzo pero aún sintiéndote satisfecho.

Finalmente se levanta de un salto del asiento, que vuela hacia adelante con el contrapeso de tus piernas.

"¿Qué carajo?" ella grita.

Le echaste una maldición a la chica. Tienes cuidado con esto, considerando dónde están ambos.

Continúas leyéndola e ignorándola. O fingir ignorarla, sintiéndote engreído porque lees poemas y escribes poemas como si esto te redimiera de alguna manera a pesar de que estás siendo tan imbécil como el adolescente, más grande desde que son más grande y debería saberlo mejor.

"Será mejor que mueva los pies", dice. La luz de lectura de la cabina se refleja en sus tirantes.

“Mis pies no están en tu silla”, explicas. Esto es cierto o sus rodillas no le dolerían tanto.

"Será mejor que dejes de patear mi silla."

"No sé de qué estás hablando", respondes sin mirar hacia arriba. En voz baja, pero lo suficientemente alto como para que ella lo escuche, dice: "Encantador".

Su esposo finge dormir con esto. Si estuviera realmente dormido, lo sabrías porque su boca estaría abierta y saldrían pequeños ruidos de gárgaras. Su boca está cerrada, así que sabes que está fingiendo. Pero si él no estaba fingiendo y estaba realmente dormido, podrías decirle a la chica que es una aburrida y digna de mierda que lleva demasiado delineador de ojos. Por lo tanto, allí. Pero si pudieras decir esto sin meterte en problemas con tu esposo, podrías crearte aún más problemas: la asistente de vuelo probablemente tendría que involucrarse y no deseas aparecer en las noticias de la noche: Poeta y adolescente pelean por un asiento reclinable. Así que no dices nada más y sigues leyendo poemas.

El retroceso del avión continúa hasta que ella se pone de pie de nuevo y grita: "Joder, basta".

“Quizás deberías levantar un poco tu asiento. Estás en el pasillo de salida. Tienes mucho espacio ".

"No voy a dormir sentada", dice. Traduces esto en tu cabeza: Mi comodidad es más importante que la tuya. Enseñas en el colegio comunitario y tratas con adolescentes que se niegan a revisar sus historias y poemas porque estaban nacido de la inspiración divina, que viene directamente de sus almas. Esta es una cita directa. ¿Quizás te estás vengando de ellos por ignorar tus buenos consejos? Independientemente, la buena noticia para usted es que ha podido concentrarse en algo más que en el burbujeante paso del avión sobre "aire inestable", que es como lo ha llamado su capitán.

A pesar de que recientemente luchó contra el impulso de robar pequeños frascos de mermeladas y jaleas de su hotel para demostrar que, de hecho, no se está convirtiendo en su madre, hace exactamente lo que haría su madre en esta situación: le echó una maldición. niña. Tienes cuidado con esto, considerando dónde están ambos.

Por suerte para usted y su relación con su esposo, los motores del avión se invierten y usted sabe que este ruido, porque lo ha preguntado tantas veces, indica que aterrizará pronto. El asistente de vuelo le pide que coloque los respaldos de sus asientos en posición vertical. El tuyo ya lo es, pero puedes escuchar el pequeño grito de derrota en la voz de la chica. Le duelen las rodillas, pero siente que ha ganado.

E incluso si tu esposo está enojado contigo, consideras que la lucha por el retroceso es una mejora con respecto a lo que normalmente haces en un avión, que es entrar en pánico mientras finges leer, tu corazón golpea en la caja de tus costillas, tus palmas y axilas. empapado con un sudor que huele a miedo. Y a veces, si lo considera un momento del día apropiado para beber en su zona horaria de salida o de destino de llegada, que resulta ser frecuente, bebe demasiado.

Aunque parece que te has graduado ahora, de asustado a aterrador, todo lo que puedes hacer, mientras esperas el ruido de las ruedas en la pista, es imaginarte a esas ratas apiñadas en el coche. Están abrochados en asientos de avión del tamaño de una rata leyendo sus poemas de ratas. Esperan que alguien les compre un Bloody Mary y se preguntan si esta vez habrá cacahuetes.

Ver el vídeo: Pueden ser embrujados los cristianos nacidos de nuevo? Parte II (Septiembre 2020).